Witze

[Kl****]

Anruf bei Media-Markt:

"Sagen Sie mal, ich habe vorhin bei ihnen teure Lautsprecher gekauft. Die klingen ja furchtbar stumpf!"

 

"Haben Sie die schon ausgepackt?"

[Inaktives Mitglied]

[R3****]

" Mutti, kann man mit zwölf Jahren schon Kinder kriegen? "

" Oh ja! "

" Oh je! "

[ga****]

schwuler zum tätovierer mach mal mercedes auf meine eichel

in rot oder schwarz

egal, der ist in 30 minuten sowieso wieder in arsch

[R3****]

" Klar erinnere ich mich an Sie ", sagt er in einer Fernfahrerkneipe.

" Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger ".

[Inaktives Mitglied]

[bo****]

[sh****]

69 % aller männer sehen in jedem satz eine sexuelle anspielung!

[Inaktives Mitglied]

Warum gibt ne Blondine Wasser über den Rechner?     Weil sie auch mal im Internet surfen möchte

[Inaktives Mitglied]

 

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“. Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: „Täglich! Den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“ Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“  

[Inaktives Mitglied]

Ein älterer Herr sagt zu seinem Arzt.

Herr Dr. Ich hatte schon seit 4 Wochen keinen Sex.

Oh fragt der Arzt, sind sie krank?
Nein sagt er, aber die Beiden, die mich immer rauf und runter heben.

[R3****]

Ein Mann kommt von der Arbeit noch Hause.

Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.

Meint der Ehemann: "warum schaust du dir so`nen Mist an.

Du kochst dadurch auch nicht besser!"

Darauf dir Frau: "Warum schaust du dir denn Pornos an?"

[bo****]

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bearbeitet Januar 21, 2017 von boldt

[bo****]

Ausreden haben kurze Beine oder waren es die Lügen *grübelzwinkerlach*:

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[R3****]

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehemänner fremdgehen.

Was soll ich mit der unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern!

[ch****]

[Inaktives Mitglied]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an ...
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. 
Sie gibt ihm eine und fährt los. 
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. 
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!

[R3****]

Einem jungen Mädchengeht in der Prärie das Benzin aus.

Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.

Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.

Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhu-uuu".

" Was haben Sie denn gemacht? " , fragt sie der Tankwart.

" Nichts ", antwortet das Mädchen, " ich habe hinter ihn gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten. "

" Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel. "

[ch****]

[R3****]

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das ist keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.

Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein weiterer: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Pfarrer aus dem Beichtstuhl und brüllt:

"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

[ch****]

ORCHESTERPROBE: ::: sprach der Dirigent zu seinen Musikern : " alle, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben zur Bühne und holen sich einen runter" :::

 

[Brummbär2020]

Kommt ein Pferd in die Bar. Meint der Barkeeper: Warum machst du so ein langes Gesicht?

[R3****]

Er sagt zu ihm nach dem Sex: Darf ich dich Adam nennen?

"Warum?" Er: "Weil du der Erste warst!"

"Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

"Weil du der 206. warst!"

[ch****]

[Tiger62]

.....Ein Gay geht in einer Kirche.

           Er sieht den Geistlichen mit einen Weihrauchschwenker.

           Er ruft zu den Geistlichen : Detlef dein Täschchen brennt.