Dieser kleine Gummiball mit Aufsatz hat seinen Ursprung mit medizinisch vertretbaren Füllmengen, um den Enddarm kurz (1-3 Stunden) und unproblematisch zu leeren. Mehrmals. Mit körperlicher Bewegung, während du die Füllmenge, die du in dir hast (10-20 Minuten), lässt du das Wasser deinen Enddarm Mehr… reinigen. Entscheidend ist, was du ins Klo abdrückst. Hasenköttel sollten da nimmer drin sein (fang damit auch erst an, wenn du deinen Alltagsschiss schon inne Schüssel gesetzt hast, sonst wirds langwierig und dreckig).
Sich mal eben mim Gartenschlauch den Arsch aufzufüllen ist auch eine ganz andere Geschichte wie ein tiefer (medizinischer) Einlauf, der zwar die gleiche Menge Füllmaterial hat, aber 1-2 Stunden dauert.
Ein Tunnelplug ist ein wunderbares Spielzeug, um auch mal "Gegenwind" im Arsch zu spüren (oder anderen geilen Unfug anzustellen wie mal reinspucken/- wichsen, kleine Toys für eine reine Darmbespielung einführen). Das ein geiles Gefühl, aber diese besondere Art der Dauerdehnung zu geniessen, macht das Spielzeug NICHT zu einem Hygienetoy zur Darmspülung, da der Arsch auch mal ZU sein muss, um ihn sich mit der Füllung selbst reinigen zu lassen.
Himmel, selbst auf youtube gibbet gute Tutorials zur Darmspülung, von Google ganz zu schweigen.
Dein Arschloch braucht Aufmerksamkeit und Pflege, gönne es ihm und belese dich .

Natürlich. Beantworten liegt halt bei dir. Mach mal.

Könntest du mal rumdiskutieren zu deinem Thema?

Dominas und Nutten in EINER Gasse? Wow, hätte nie gedacht, dass Bayern progressiver als der Ruhrpott ist .
Und jetzt ohne Scheiss: Gerade Dominas bieten immer öfter einen barrierefreien Zugang zu ihrem "Gehöft" an, nutze das doch. Kann zwar nicht mit Erfahrungen bei Nutten dienen, aber auch Mehr… Swingerclubs bieten diese Möglichkeit an.
Wir (Paar, beide Bi, aber Mann und Frau halt) hatten eine Rolli-Frau als "Sklavin". Ich habe fünf Treffen gebraucht, damit sie endlich mit ALLEN ihren Wünschen/Kinks rausrückt (du bist ja offensiver), obwohl sie von Anfang an wusste, dass meine Frau und ich Krankenpfleger sind mit Erfahrung in Behindertenpflege und Notfallmedizin. Sie war zwar beeindruckt, dass ich beim ersten Treffen (die ersten fünf waren total unsexuell, von einigen oberflächlichen Grabschern abgesehen, die sie eindeutig genossen hat) ihre Situation (Krankheitsbild), ihre Krampfneigung, ihre Medikation und ihre Pflegedokumentation kennenlernen konnte. Sie hat trotzdem einfach mehr Zeit gebraucht, um uns zu Treffen.
Es gibt einfach Ängste von Menschen, die auf nen Rollstuhler treffen. Viele Roller haben auch neurologische Defizite jenseits des Rollstuhls. Das MUSS halt kommuniziert werden. Bleib doch sachlich bei deiner gewollten Dienstleistung, meide Gassen mit Dominas & Nutten. BTW: Theoretisch könntest du als Mensch ein totales Arschloch sein und Verständnis für dein Arschloch-Verhalten, weil du ja im Rolli sitzt und dir Körperteile fehlen, vampieren willst..
Danke, dass du das Thema hier eröffnet hast.

1. Den Ständer zwischen die Oberschenkel klemmen und im Mikado verlieren wollen .
2. Die dünnen G-Punktvibratoren, die es in jedem Sexshop für unter 10 Ocken gibt. Im Arsch sind sie Treffsicher, mit ein paar Gummibändern leicht zu fixieren am Ständer.
3. Die Silikon-Plugs mit der beweglichen Mehr… Kugel im Kern sind der Knaller, wenn du zu Fuss unterwegs bist. Niemals dabei eine Hose tragen, bei der sich Feuchtigkeit klar zeigt mit nem dunklen Fleck.

Auch für dich gilt: Schreib im Katheter-Thema. **************

Was für einen Edelstahlstab? Details bitte... Und NEIN, hier geht es immer noch nicht um Katheter!*!!*!!
Immerhin hast du mich an etwas erinnert. Spontan Interessierte sollten in die Besteck-Schublade schauen. Viele Teelöffel haben eine sehr gute Form, um mal eingeführt werden zu können (glatter, Mehr… runder Boden, der nur ein WENIG breiter wird nach oben; traditionelle Eiskaffee-Lieberhaber können sich glücklich schätzen ). Liebäugelt nicht mit dem Esslöffel, klein und (möglichst) schmerzlos anzufangen ist das Geheimnis zu diesem Spass.

Glassmurmeln in nem Luftballon.
Für eine längere Erfahrung: Ne normale Pfeife LANGE tragen. Trillerpfeife, die Dinger, die HUIII machen und die Karnevall-Tröten, die lang werden, wenn Luft reinkommt.
Geh ansonsten in irgendeinen Kleinkind-Spielzeug-Laden, da gibbet keine scharfen Kannten, egal, Mehr… was du dir aussuchst. Da ist nur dein Arschloch-Durchmesser die Grenze.

Gaffa hält die Welt zusammen, auch die ISS. Für den Notfall halt.
Welche Fickmaschine genau bietet keine adaptive Dranschraubmöglichkeit an?

Wie hat sie funktioniert?

Macht bitte euer eigenes Thema Katheter auf. Hier geht es um Dilatoren. Das sind verschiedene Welten für den interessierten Benutzer. Niemand (Dilatören*innen ), will irgendwas mit eurem Zeugs zu tun haben, die in die Harnblase gehen. Eure Harnblase muss weg hier, die ist Off-Topic.

Ich liebe zynische Satire.
Bevorzuge das Vorgeweitete und natürlich Vorgeschmierte Loch. Dann sind die Schreie beim Eindringen nicht sooo laut, dass ich den Kopp des Ficklochs ausknocken muss. Ich mag da doch lieber etwas Bewusstsein beim Fickpartner. Ist aber oft keine gute Wahl. Aber hey, ich Mehr… benutze keine chemischen Hilfsmittel, körperliche Gewalt reicht.
Frohe Ostern.

Eine Fickmaschine bietet, was dir KEIN Mensch oder ein vom Menschen benutztes Spielzeug bietet. Einen absolut gleichmässigen Stossrhythmus über eine lange Zeit. Das ist schon sehr hypnotisch, sicher und zuverlässig .

Hier geht es doch um OP und eine möglichst gesunde und vernünftige Art Dilatoren zu verwenden.
Warum in einem "technischen" Thema es zu "Warum ist das geil"-Fragen kommt ist mir unverständlich (fragt doch auch keiner, warum ein Schwanz geiler ist als ne Fotze). Wer nix mit dem Thema anfangen kann, Mehr… clickt doch weiter, wenn er nix mit Anwendungserfahrungen anfangen kann. Was soll das getrolle?
BTW: Genauso sinnfrei sind die Posts, wo auch jemand nur rülpst, das er sich auch mal was reingeschoben hat. Hassu gut gemacht.... jaaaa... guter Junge.... gut gemacht.... *streichel*
Ansonsten ausprobieren, SELBST beurteilen und gut ist. HimmelHr.Gott...

@rockpalast: Wattestäbchen sind eine wahnsinnig dumme Idee. Der Watteflausch könnte sich lösen. Könnte zerfasern und in der Harnröhre stecken bleiben. Im nächsten Schritt wirst du zu einer wahnsinnig lustigen Anekdote für (angehende) Mediziner. Davon mal abgesehen ist der Plastikstab an sich recht Mehr… scharfkantig, damit schredderst du dir die Harnröhre.