Hiya Pumpkins,

Okay, was soll man schreiben?
Nachdem ich mich mühevoll hier hergeschleppt habe und denke, hier bin ich ich richtig, hier darf ich sein, vielleicht nur kurz was ich auf gar keinen fall will:

1) Bitte haltet die Altersbegrenzung ein! Nichts gegen jüngere aber das bringt nix.

00-14 Da mach ich Euch den Herbergsvater und bin nur charmant via Mail !
(mein Vorrat an Tele Tubbys, Mario Brothers, Nintendo Gameboys und Bussy Bär Ausgaben sind erschöpft! Um 22 Uhr gehts in die Heia!)

14-16 Okay, aber nur Freundschaft und ein bisserl knuddeln wenns für beide
okay ist, ihr müsst aber schrecklich intelligent sein!
(du solltest mindestens 1 Buch gelesen haben worüber man quatschen könnte. In 80 Tagen um die Welt (frech grins) meinetwegen oder was sonst so ansteht. Den Dierke Weltatlas (rot) habe ich selbst geklaut, zum Glück haben sie mich noch nicht erwischt!) Bitte keine Dr. Sommer Fragen a la Bravo!
Und ich frisiere auch nicht Eure Mofas, auch wenn ichs könnte!

16-18 Okay für Freundschaft, Knuddeli hier und Knuddeli dort und
meinetwegen auch ein bisserl safer Ganzkörperpetting.
(Für den Führerschein müsst ihr selber büffeln!)

18-30 Ich werde versuchen Euch eine Lebensversicherung zu verkaufen!
(dazwischen alles was erlaubt ist)

30-40 Ich werde Euch auf die Lebenskrise vorbereiten die angeblich mit 30
kommen soll (mid-life-crisis sagt man dazu glaube ich). Wenn Du 27 bist, werde ich Dich drastisch darauf hinweisen, dass jetzt der absolute Zerfall Deines Körpers beginnt, auch wenn Du mich dafür hassen wirst. Ich bin mit Edding bewaffnet und werde Dir deine Problemzonen deutlich markieren!

50-99 Ich empfehle Euch an einen Avonberater und schicke Euch in die
Bodenseeklinik zu Prof. Dr. Dr. med. habil. Werner L. Mang zum Facelift, Echthaartransplantation, Laserpeeling, Fettabsaugen, Nasen u. Kinnkorrektur und Ohrenanlegen.
Danach können wir wieder bei 18-30 anfangen und ich verkaufe Euch noch einmal eine Lebensversicherung: Allerdings mit dem Hinweis, das Teile Deines Körpers jetzt bereits älter sind als 30!

99-XX Ich schenke Euch ein passendes Buch: Bernard Shaw, Zurück zu
Methusalem, ein Metabiologischer Pentateuch. Dazu gibts den Song
über, My Last Sony Kopfhörer; forever young!
(im Anschluss, wenn Dein Gehhilfe es erlaubt, fahre ich mit Dir zu Dolce & Gabbana nach Paris und suche Dir ein passendes Beinkleid aus für die Bestattung, auch im Tode sollst Du sexy sein!


2) Bitte meldet Euch nur, wenn ihr meinen Sarkasmus versteht und wenn ihr Humorvoll seid, ich langweile mich sonst zu Tode!


3) Keine Extremfetischisten bitte:


a) Ich will nicht in Zellophan oder Alufolie eingewickelt und mit Eiern beworfen werden.
b) Ich möchte nicht an ollen Socken riechen oder Sneakers schlabbern.
c) Ich möchte nicht an Alligatorwrestling teilnehmen und ich verschmähe auch Schlamm-Catchen in zu engen Adidas Satin Sporthosen.
d) Ich springe nicht mit Euch in voller Kleidung in Badewannen oder schlammigen Kiesseen - wer soll den Scheiß wieder trocknen?
e) Ich finde es uncool, wenn ihr mir ein Handy auf den Dödel legt und dann meine Nummer wählt, in der Hoffnung, der eingebaute Vibrator könne mich stimulieren.
f) Ich möchte keinen Sex in voller Skater/Hipp Hopp Kleidung weill ich beim XXXL Hoody sowieso nix sehe, das letzte mal habe ich mich darin total verirrt. Bei US-40 rein und bei Kani wieder raus und mittig an Ecko hängen geblieben während mich ein Schnürsenkel von DC-Shoes beinahe entmannt hätte. Der Typ selbst, 16, zwar vollkommen schön, muss sich aber in der Bundfalte verloren haben und war unauffindbar, vermutlich habe ich ihn später aus versehen mitgewaschen.
g) Ich finde es grässlich, wenn sich Leute am ganzen Körper rasieren, ich will doch keinen Igel knuddeln. Das sticht doch.


Was ich will: Einen völlig normalen Freund meinetwegen mit einem kleinen Fetischismus (fetilight), nicht ganz so Dumm und wenn dann wenigstens bemüht der Lust hat mit mir Chaoten ein wenig die Welt unsicher zu machen.

Wer mehr von mir wissen will soll mir mailen, und wenn Ihr noch ein Pic mitschickt, dann gibts garantiert eines retour, aktuell versteht sich.

Und bitte, schickt nicht Eure Jugendbilder aus den 70gern wo ihr auf Bonanzarädern mit Fuchsschwanz sitzt, auch wenn ihr noch so niedlich dabei ausseht.
Die Briefmarkensammlung und das obligatorische Fotoalbum mit den verbrämten Jugenderinnerungen könnt ihr mir ja immer noch zeigen.


Yoo
Meldet Euch


Kai