LUSTIGE WITZE

[Servas]

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Was ist der Unterscheid zwischen einem Schwulen und einer Maus? Ganz einfach: Die Maus scheißt in die Orgel, und der Schwule orgelt in der Scheiße!

Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...

[ch****]

na hoffentlich

[ch****]

Die Babysitterin

Mama, ist unsere Babysitterin ein Engel?

Sie ist nackt und schreit: " Oh Gott, ich komme" und der Papa hält sie von hinten fest, damit sie nicht weg fliegt...

[ch****]

Wie heißt das weibliche Wildschwein?...Bache

und deren Jungen?...Frischlinge

das männlicheWildschwein?... Keiler

un wie nennt man dessen Gleschlechtsteil?...Keilriemen

 

[ch****]

wenn man sein Ohr ganz sachte auf die heiße Herdplatte legt, kann man seine Dummheit riechen

[Tiger62]

Warum hat der Nikolaus so einen dicken Sack ?

Er kommt nur ein mal im Jahr

[ch****]

der arme Nikolaus

[Ushuaia369]

Ich finde, schwule Witze sind nicht lustig, denn sie sind diskriminierend.

[Ha****]

@Ushuaia369 EINSPRUCH !

Wir leben in einer Zeit, in der wir da getrost drüberstehen sollten.
Über Minderheiten und Randgruppen wurden schon immer Witze gemacht.
Diese sind in den seltensten Fällen diskriminierend oder abwertend gemeint.
Wer als "Betroffener" selbst darüber lachen kann zeigt Selbstbewusstsein und Grösse 

[ch****]

Heute möchte ich ganz besonders dem Erfinder des Minirockes danken:

 

Nie mehr verschwitzte Eier...

[Ushuaia369]

vor 5 Stunden, schrieb HaJo:

@Ushuaia369 EINSPRUCH !

Wir leben in einer Zeit, in der wir da getrost drüberstehen sollten.
Über Minderheiten und Randgruppen wurden schon immer Witze gemacht.
Diese sind in den seltensten Fällen diskriminierend oder abwertend gemeint.
Wer als "Betroffener" selbst darüber lachen kann zeigt Selbstbewusstsein und Grösse 

Nun, HaJo, das sieht eben jeder anders. Ich mache auch keine Witze über Behinderte Menschen, die ja leider durch viele Menschen ebenfalls noch als "Randgruppe" - welch scheußliches Wort - bezeichnet werden.

Ob solche Witze diskriminierend oder abwertend gemeint sind oder nicht, ist egal. Sie sind es einfach!

[Tiger62]

Viele Worte kann man finden für oder gegen den Humor.

Wie im Mittelalter einen den Spiegel vorhalten (Till Eulenspiegel) sehe ich ehrlich gemeint nicht negativ.

Warum auch !

Viele Witze haben oft kein Niveau.

Witze sollen eigentlich nur der Belustigung dienen.

Ob sich dabei einer in Ton vergreift oder böse lässert, beweißt dann nur den Klein-Geist oder den Niveaulosen.

Über solche Witz ärger ich mich nicht,denn ich weiß ja wer diese ausspricht !

Ein dummes Beispiel führe ich nun zu Ende meiner Meinung an .

Wann hat ein Schwuler Geburtstag ?

Am 17.5 (§175 ....denke diesen § kennen viele noch.)

Dieser Witz ist nur ein Witz.

(Auch wenn leider Homosexuelle für ihre Neigung in den Knast gingen)

Enden möchte ich mit einen Satz von Robert Lembke :

Im Krieg und im Kino sind die schlechesten Platze vorne.

 

 

 

 

bearbeitet Juni 11, 2018 von Tiger-Glaube
Worte verbessert.....

[ch****]

Lieber Tiger, ich glaube kaum, dass von den heutigen Schwulen den § 175 noch kennen, der wurde ja schon in den 60er Jahren aus dem STGB gestrichen

[Tiger62]

vor 4 Minuten, schrieb che54:

Lieber Tiger, ich glaube kaum, dass von den heutigen Schwulen den § 175 noch kennen, der wurde ja schon in den 60er Jahren aus dem STGB gestrichen

Lieber che54 der §175 wurde am 11.06.1994 entgültig abgeschafft

[ch****]

ok, bis 1989 gab es ja zwei deutsche Staaten

[ch****]

Neulich im Reisebüro: Kann ich mit meinem deutschen Personalausweis in den Urlaub nach Istanbul fliegen?

darauf der Mitarbeiter: Nein, dazu müssen Sie eventuell ein Flugzeug benutzen.

[Kl****]

Merkel, Trump, Putin und Kim Jong-un sitzen im Flugzeug. Plötzlich droht das Flugzeug abzustürzen. Leider gibt es am Bord nur 3 Fallschirme - was nun?

Trump sagt: "Ich bin Präsident von den mächtigsten Land der Welt und muss Amerika und die Welt retten." und springt ab.

Frau Merkel sagt: "Ich bin die mächtigste Frau in Deutschland und nur ich kann Deutschland und Europa nach vorne bringen." und springt auch ab.

Da sagt Putin zu Kim Jong-un: "Jetzt sind wir beide übrig und müssen nun um den letzten Fallschirm knobeln."

Da sagt Kim Jong-un: "Wir müssen nicht knobeln! Wir haben noch 2 Fallschirme. Denn der Frau Merkel habe ich meinen Rucksack gegeben."

[ch****]

Ich glaube, jetzt ist sogar das Wetter von Afrika zu uns geflüchtet.

[Tiger62]

Ein Büblein klagte seiner Mutter :

Der Vater hat mir eine Ohrfeige gegeben.

Der Vater aber kam dazu und sagte :

Lügst du wieder ? Willst du noch eine ?

[Kl****]

Ein (nicht mehr ganz junger) Bauer geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor! Ich brauche mal ihren Rat. Wissen Sie, bei uns ist in Sache Liebe und Sex irgendwie tote Hose. Was kann ich da machen?"

"Sie arbeiten doch auf dem Feld und da wird man ja geil und wenn es ihnen danach ist, dann rennen sie einfach nach Hause und machen es."

Paar Wochen später ist der Bauer wieder beim Doktor.

"Herr Doktor! Der Tipp den Sie mir gegeben haben, bringt mir gar nix. Wissen Sie?! Immer wenn es mir danach war, habe ich alles fallen gelassen und bin sofort nach Hause gerannt. Aber kaum bin ich zu Hause angekommen, war ich so außer Puste, da ging auch nix mehr, weil ich eben KO war."

"Dann machen sie es doch so. Ihre Frau ist doch jünger und fitter. Oder? Dann nehmen sie mal ein Gewehr mit und wenn ihnen danach ist, dann schießen sie einfach mal paar Schüsse in die Luft. Ihre Frau, die jünger und fitter ist, hört das und kommt dann zu ihnen."

Wieder paar Wochen später ist der Bauer beim Doktor und der Doktor fragt: "Na? Hat ihn mein 2. Tipp geholfen?"

"Also Herr Doktor! In den ersten 4 Tagen hat das wunderbar geklappt. Mir war danach, ich schoss in die Luft, meine Frau kam und wir haben es getrieben. Aaaaber! Seit der Jagdsaison habe ich meine Frau nie wieder gesehen."

[ch****]

Gott sprach zu den Männern: Ihr werdet überall in jeder Ecke der Welt

genügsame, brave und liebe Ehefrauen finden - dann machte er die Erde rund und lachte...

[Kl****]

Ein Marinesoldat steht mit seiner Freundin und mit seiner Oma am Bahnsteig. Er verabschiedet sich von seiner Freundin und sie sagt: "Du wirst jetzt für viele Monate auf hoher See sein und ich habe kein Foto von Dir."

"Ich habe schon ein Foto von mir. Nur es ist leider ein Nacktfoto und das kann ich Dir unmöglich geben."

"Dann teil das Foto in 2 Teile und gib mir die obere Hälfte!"

Er teilt das Foto in 2 Teile und gibt ihr das obere Teil. Da meldet sich die Oma. "Was? Für deine Oma hast Du kein Foto?!"

Er denkt bei sich: "Na, die Alte ist eh fast blind. Da kann ich ihr das untere Teil geben. Das merkt die nicht."

Er gibt ihr das untere Teil. Die Oma schaut sich das untere Teil an und sagt: "Ja, ja - genau wie bei Opa! Schlecht rasiert und die Krawatte hängt schief."

[Kl****]

Der liebe Gott gibt sich ja soviel Mühe,die Menschen zu erschaffen. Er nimmt einen Klumpen Lehm, formt einen Körper, klapps auf dem Po und schon läuft er. Er nimmt wieder einen Klumpen Lehm, formt einen Körper, klapps auf dem Po und schon läuft er. Das geht tagein und tagaus.

Eines Tages sagt der liebe Gott zum Petrus: "Ich mach' jetzt Mittagspause. Kannst Du mich mal vertreten?" Petrus stimmt zu und fängt an. Er nimmt einen Klumpen Lehm, formt einen Körper, klapps auf dem Po und der läuft nicht. Petrus denkt, er habe was falsch gemacht. So nimmt er wieder einen Klumpen Lehm, formt einen Körper, klapps au den Po und der läuft auf nicht.

Nach einer Stunde kommt der liebe Gott von der Mittagspause zurück und fragt: "Na Petrus, wie ist es gelaufen?" Petrus antworten: "Beschissen! Ich habe es genauso gemacht. Klumpen Lehm genommen, Körper geformt..."

Unterbricht ihn der liebe Gott: "Ach, das habe ich vergessen Dir zu sagen. In der Mittagspause machen wir Beamten und den musst Du immer kräftig in den Hintern treten."

[ni****]

Die Entstehung des Mannes

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so war es.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des, Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es heute noch.

[KKmann]

Nackte Männer machen eine Polonaise.

Wer hat von denen die meiste Freude?

Der Zweite.

In Ihme steckt ein Penis,

Sein Penis steckt im Vordermann,

Und er kann seinem Vordermann noch ein noch einen wichsen.

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Nackte Männer machen eine Polonaise.

Der Erste hört nicht auf zu schreien:

"Schließt den Kreis, Schließt den Kreis, Schließt den Kreis."