Witze

[Li****]

Barmann: "Ich sehe, Ihr Bierglas ist leer. Wollen Sie noch eins?"
Gast: "Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"

[a3****]

Orchesterprobe..der Dirigent ruft " Die Bläser,die noch keinen Ständer haben,gehen nach oben und holen sich einen...

[Li****]

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv.
Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe 3 mal an der Schnur.
Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."

[a3****]

Lehrerin: " Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen" Schüler: " Ballack ,Basler ,Beckenbauer" Lehrerin:"
Hast Du noch nie was von Brecht, Bach, oder Brahms gehört ? Schüler: " Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann muss seine Schwiegermutter beerdigen. Er sagt zu dem Bestatter, dass er sie doch bitte mit dem Gesicht nach unten einsargen soll. Er bekommt auch 'nen Fuffi mehr.
Nach der Beerdigung fragt der Bestatter nach dem Grund der ungewöhnlichen Einsargung.
Da sagt der Schwiegersohn: "Wissen sie, Sie war schon zweimal scheintot, aber diesmal buddelt Sie in die verkehrte Richtung"

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach hause, und wird von seiner Frau splitternackt an der Haustür empfangen.
Fragt er: " Was ist DAS denn" ?
Säuselt sie: "Das, das ist das Kleid der Liebe".
Daraufhin sieht er sie nochmal genauer an, und sagt dann: " Hätt'st aber ruhig mal bügeln können" !!

[Inaktives Mitglied]

Jetzt hat meine Schwiegermutter ihr Idealgewicht erreicht: 3,2 kg einschließlich Urne !

[a3****]

Biologieunterricht: Lehrerin: " Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad,die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad .Fritzchen,Du hast nicht aufgepaßt."- " Doch,Frau Lehrerin" "-Dann wiederhole,was ich gesagt habe " - " Also,der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad,beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

[Li****]

Doktor: "Schwester, Schwester!!!"
Schwester: "Ja, Herr Doktor?"
Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!"
Schwester: "Aber Herr Doktor ...."
Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...."
Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben mit dem Fieberthermometer!"
Doktor: "Was stehen sie dann hier noch herum, schauen sie nach, im welchem Arsch mein Kuli steckt."

[a3****]

" Schreit dein Freund auch immer so,wenn er kommt ? " " Nein,meiner hat nen Schlüssel "

[Li****]

Metzger: "Guten Tag der Herr, was darf´s denn sein?"
Kunde: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber bitte von der fetten groben..."
Metzger: "Das tut mir leid der Herr, aber meine Frau hat heute frei..."

[bo****]

Aufnahmeprüfung für den höheren Verwaltungsdienst:
"Ohne Flei.. keinen Prei..! Ersetzen Sie die fehlenden Buchstaben."

[a3****]

-----ich bin geradewegs zu meinen zimmer gegangen wo mein schönes,großes bett auf mich wartet, ich öffne also die tuer......und sehe meine schwester,wie sie auf ihrem freund in voller extase reitet...mein erster Gedanke war: " wow,sie hat ja doch ganz hübsche titten." Mein zweiter war: " wow,er aber auch"

[Li****]

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt:
"A bittschön, i hätt gern an 5er und an 3er Bohrer, i wüh a ochter Loch boahrn."
Der Verkäufer: "Nehmens doch zwa 4er, dann brauchens net umspannen..."

[a3****]

Was passiert,wenn ein Bauer und eine Bäuerin in's Bett gehen ? Sie bekommen ein Baby---
und beim Biobauern ? Nichts,der Biobauer darf nicht spritzen !!

[Li****]

Apropos Bauer...

Ein Bauernsohn steht bei der Musterung nackt vorm Stabsarzt:
"Ich bin so gut wie blind und kann nichts sehen."
Der Stabsarzt ballt die Hand zur Faust und fragt: "Was sehen sie jetzt?"
"Ich kann leider nichts erkennen, Herr Stabsarzt."
Der winkt wortlos eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf
und fängt an, ihr die Brüste zu kneten. "Und, was sehen sie jetzt?"
"Nichts, es ist alles verschwommen."
"So mein Lieber, sie mögen ja so gut wie blind sein,
aber ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

[a3****]

Der Zahnarzt will sich gerade über einen Patienten beugen mit dem Bohrer in der Hand,als er zusammen zuckt.Er sagt " Kann es sein,dass sie ihre Hand um meine Hoden haben ? Patient: Genau,Herr Dokter und wir wollen uns ja nicht gegenseitig weh tun,oder ?

[a3****]

Preußische Urlauber auf einem Ball in München.Mutter löchert Tochter nach gutaussehenden Tanzpartner.
":Ist Italiener" meint das Mädchen, hat mir zweimal gesagt " Di fick i a no "

[bo****]

"00:56 Schatz, wo bist du und warum liegst du nicht neber mir?
01:00 Weil ich grad noch mit nem pelikan um den letzten Fisch boxe! Ich denke wir sollten morgen mal reden! FUCK
- 1 : 0 Pelikan"

(gefunden in: smsvongesternnacht.de)

[a3****]

Manuel; 13 Lieber Dr.Sommer
Ich hab was komisches an mir entdeckt und weil ich nicht weiß,ob es in Ordnung ist.Vor kurzem hab ich vesucht,mich selbst zun befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab.Dann kam
eine wässrige Flüssigkeit heraus.War das ein Samenerguß? Und warum bewegt sich mein Penis selbst ?

Manuel---er nickt doch nur,weil es ihm gefällt--Hast du keinen Freund für's Petting ?

[a3****]

Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause,erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett.Sie rastet total aus,holt sich eine 9 mm aus der Küche.Sie rennt zurück zu ihrem Mann und hält sich die Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt . " Nein,das kannst du nicht machen,bring dich nicht um!" Sie schreit" Sag kein Wort,Du bist der nächste!"

[a3****]

Die U-Bahn ist brechend Voll.Sagt Christian zu dem neben ihm stehenden Herrn: " Da oben ist ein Haltegriff "
Danke,ich hab schon einen, Christian; " Ich weiß,aber ich muß jetzt leider aussteigen.!! "

[Li****]

Sitzen zwei Typen nebeneinander im Bus. Sagt der eine:
"Entschuldigen sie bitte, kann es sein, dass sie onanieren?"
Der andere:
"Was erlauben sie sich eigentlich?! Kümmern sie sich besser um ihre Angelegenheiten!!"
"Oh, ich wollte nicht aufdringlich werden. Nur damit sie Bescheid wissen;
an der nächsten Haltestelle steige ich aus, dann müssen sie bei sich selber weiter machen..."

[Li****]

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!!

[a3****]

Eine Frau geht mit einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch den Park,da springt plötzlch ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich

Die Frau erschrickt und ruft: " Jessas,ich hab die Shrimps vergessen "