Witze

[82****]

Der 18-jährig Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.Der Vater hat auf ihn gewartet und sagt mürrisch:
" Wo warst du solange,ich hab mir Sorgen um dich gemacht"
Sohn:" Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt"
Der Vater:
"Toll,mein Sohn.Setz dich zu mir,nimm ein Bier und lass uns darüber reden"
Der Sohn:
"Bier ist O.K.,reden auch,aber setzen kann ich mich zur Zeit nicht°

[Kl****]

2 Schwule waren griechisch essen und wollen mit einem Taxi nach Hause.

Während der Fahrt fragt der 1. Schwule den Taxifaher: "Entschuldigen, Sie Herr Taxifahrer! Es ist mir peinlich es zu sagen, aber ich und mein Freund waren gerade essen und nun muss ich irgendwie furzen, Können Sie mal kurz anhalten? Damit ich aussteigen und dann einen fahren lassen kann."

Antwortet der Taxifahrer: "Wissen Sie was? Ich lasse einfach bei mir die Scheibe runter und sie dürfen mir ruhig in das Taxi furzen. Das ist alles kein Problem."

"Danke!" und schon lässt der Schwule ein kleines Fürzchen los.

5min. später meldet sich der 2. Schwule: "Entschuldigen Sie! Wie mein Freund vorhin gesagt hat, waren wir essen und nun muss ich..."

Da unterbricht ihn der Taxifahrer: "Wenn Sie auch furzen wollen, dann lassen Sie es einfach raus."

Auch beim 2. Schwulen kommt ein kleines Fürzchen raus.

Nochmal 5min. später meldet sich der Taxifahrer: "Entschuldigung! Aber das ist mir sehr peinlich. Denn jetzt habe ich das Bedürfniss mal einen fahren zu lassen. Da wollte ich euch fragen, ob das ok ist für euch."

Antwortet die Schwulen: "Sie habe es uns erlaubt, dann dürfen Sie das auch. Außerdem ist das doch ihr Taxi und da können sie tun und lassen, was sie wollen."

Da lässt der Taxifahrer einen Furz los, das die Scheiben vibrieren.

Sagt der eine Schwule zum anderen: "Guck mal, der ist noch Jungfrau."

[guidohu]

Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine
sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift
anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erektion
falle ich in Ohnmacht!"

Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Onanieren...

bearbeitet November 7, 2014 von Libra
Beiträge nach Doppelpost zusammen geführt. Bitte künftig editieren/Bearbeiten, danke.

[devoterbimann]

Auf einer Party spricht Sie Ihn an..... Hallo mein Name ist Carmen und der Name setzt sich aus den beiden Dingen zusammen
die ich über alles liebe......mein Auto also Car..... und die Männer also men......Carmen.......und wie heißen Sie?
Er : Bierfotze!!!!!!!!

[Le****]

Zwei Irre wollen ausbrechen Sie schleichen an die Mauer Der 1. springt über die Mauer und landet im trocknen Laub Der Wärter höhrt etwas und ruft halt wer da Darauf der Irre Miau Na war wohl eine katze sagt der Wärter zu sich Der 2. sringt auch über die Mauer und wieder höht das der Wärter wie es im Laub raschelt und ruft wieder halt wer da Darauf der 2. :Noch eine Katze !!!

[juliflower]

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus und fahren mit Fahrrädern davon. Als sie fast den ganzen Tag geradelt sind, wollen sie sich zum Schlafen hinlegen. Da es kalt ist, und sie keine Decken dabei haben, schlägt der erste vor, sich mit den Rädern zuzudecken. Am nächsten Tag wacht der erste auf und schreit: "Oh nein, Ich hab so Rückenschmerzen". Darauf wacht der andere vom Lärm auf und sagt: "Wahrscheinlich war dein Rad zu schwer. Aber weiste was: Ich friere so arg." Antwortet der erste: "Kein Wunder, bei Dir am Rad fehlt ja auch eine Speiche.
Ein Irrer kommt in die Anstalt. Er ist der Meinung er sei eine Maus und sagt fortwährend: "Ich bin eine Maus!".

Frägt der Psychiater bei der Einweisung: "Was sind Sie?".

Er: "Ich bin eine Maus!".

Eine Woche später das selbe.

Psychiater: "Was sind Sie?"

Er: "Ich bin eine Maus!"

Psychiater: "Aber sie wissen Doch das sie ein Mensch sind und keine Maus? Oder?"

Er: "Doch. Ich bin eine Maus!"

ein Monat später das selbe.

Psychiater: "Was sind Sie?"

Er: "Ich bin eine Maus!"

Psychiater: "Aber sie wissen Doch das sie ein Mensch sind und keine Maus? Oder?"

Er: "Doch. Ich bin eine Maus!"

Psychiater: "So lange sie nicht gelernt haben das sie ein Mensch sind, kann ich sie Leider nicht als geheilt entlassen".

Nach einem Jahr das selbe und ebenfalls nach zwei Jahren.

Dann eines Tages wieder beim Psychiater.

Er: " Herr Doktor. ICH BIN EIN MENSCH. EIN RICHTIGER MENSCH MIT ZWEI BEINEN, ARMEN, NASE, MUND, OHREN. Ich kann Denken und weis jetzt das ich ein Mensch bin."

Psychiater ganz erstaunt: " Was sind Sie?"

Er: "Hergott noch mal. Sie Wissen doch was ich bin. ICH BIN EIN MENSCH".

Psychiater: Gut, sie sind geheilt. Sie können gehen.



Drei Stunden später...


Er begegnet einer schwarz-weissen Katze, erschrickt, rennt zurück und kommt zum Doktor ganz aufgeregt.

"Herr Doktor, Herr Doktor!"

Psychiater: "Aber was ist den los, sie wissen doch das sie ein Mensch sind, und das Ihnen nichts passieren kann."

Er: "Ja, ja, das weis ich. Aber...

WEIS DAS DIE KATZE AUCH SCHON?"



Was ist der Unterschied zwischen einem Briefträger und einer Fensterscheibe?

Der Briefträger läuft erst und schwitzt dann.

Die Fensterscheibe schwitzt erst, und läuft dann.



Was ist weiss?

Ne weiße Rennmaus im Schnee.

Was ist schwarz?

Der Kampf der Grufties im Tunnel.

Was ist klein grün und dreieckig?


Jetzt müsst Ihr raten.
p.s. Malt mal ein kleines grünes Dreieck.

Was hängt an der Wand und macht Tick-Tack-Tick-Tack
und wenns runter fällt ist die Uhr kaputt.




Ein älteres Schweizer Ehepaar nachts im Bett vor dem einschlafen

Er zu Ihr: "Jetzt muss ich Dir ebbes gestehen."

Sie: "Was?"

Er: "Du musst wissen, das ich all die Jahre Farbenblind war und bin."

Sie: "Jetzt muss I Dir au ebnes gestehen."

Er: "Was?"

Sie: "Das ich gar nit von Graubünde bi, sondern vom Senegal!"

bearbeitet November 9, 2014 von juliflower

[noch_ein_mann]

Ein Witz für doofe ! ;-)

[Kl****]

2 Schwule im Knast

Sagt der erste: "Du ich habe was tolles geträumt. Die Zellentür ging auf und davor stand ein Fahrrad. Dann bin rausgegangen, habe mir das Fahrrad geschnappt und bin dann durch den Wald geradelt."

Sagt der zweite: "Du, ich habe auch was tolles geträumt. Die Zellentür ging auf und 2 Polizisten kamen hier rein. Die haben hier einen Striptease hingelegt und dann hatten wir den geilsten Sex gehabt"

"Und warum Du mich nicht geweckt?"

"Na, wie denn? Du warst ja mit dem Fahrrad unterwegs"

[Inaktives Mitglied]

Arzt: "Haben sie ein Bad genommen?" Patient: "Nein, fehlt eins?"

[Kl****]

"Herr Doktor! Kann ich mit Durchfall baden?"

"Wenn Sie die Wanne voll kriegen.."

bearbeitet November 8, 2014 von Klein-und-Fett

[Inaktives Mitglied]

wenn du ´ne kleine Wanne nimmst, bekommst du sie bestimmt voll...

[Inaktives Mitglied]

Ein Schwuler beim Arzt:
"Nach jedem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" - "Wie alt sind Sie denn?" fragt der Arzt - "68!" - "Ja, dann dürfen Sie von Ihren Sexpartnern keinen Applaus mehr erwarten!"

Detlev: "Du, Schatz? Würdest du mit einem anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Klaus: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

bearbeitet November 9, 2014 von Inaktives Mitglied

[juliflower]

Übrigens: Gestern hab ich bei Weight Watchers angerufen. Es hat aber keiner abgenommen.

Und dann hab ich noch bei einem DJ angerufen, der hat aber aufgelegt.

[Inaktives Mitglied]

Verstehe ich nicht ganz......

[Inaktives Mitglied]

Naja, die heutigen Witze sind auch nicht mehr das was sie mal waren.

[Kl****]

Wegen 25 Jahre Mauerfall
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Es war in der alten DDR...

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt.

Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. 3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ih aus den dem Tiefkühler.

Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

"3 Stunden Sibirien sind genug!"

[R3****]

Warum durften damals die Bürger in Ost und West nicht gemeinsam Bier trinken ?

Weil sie sonst die gleiche Fahne gehabt hätten !

[82****]

Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine :" Ich hab gehört du hast eine Achtzehnjährige geheiratet,wie geht es dir mit deinem jungen Glück?" " Ach,die ist kürzlich verstorben " "Woran denn ? " "An Salmonellenvergiftung" " Ich hab's gleich gedacht,du mit deinen alten Eiern"

[Inaktives Mitglied]

Zwei Hetero-Paare probieren zum ersten Mal einen Partnertausch aus.
Bei der Zigarette danach fragt der eine Mann:
"Was meinst Du, hatten unsere Frauen auch so viel Spaß?"

[R3****]

Kommt ne Frau beim Arzt

[Inaktives Mitglied]

Zwei Schwule sitzen gemeinsam in der Badewanne.
Der eine lässt einen fahren.
Sagt der andere: Lass gleich offen.

[Bo****]

Ein Weißer und ein Schwarzer sitzen im Schwimmbad am Beckenrand und lassen ihre Schwänze ins Wasser hängen. Nach kurzer Zeit sagt der Weiße: "Das Wasser hat genau 28,7 °C". Darauf der Schwarze: "Und ist exakt 2,34 Meter tief!"

[Bo****]

Ich habe Spiderman angerufen. Der hatte aber kein Netz.

[knuddelbullie]

lach das ist geil ,voll aus dem Leben .

[knuddelbullie]

erwischt,schitt