Witze

[Inaktives Mitglied]

Warum liegt Blondi auf der Heizung?
Der Monteur hat gesagt dass die Heizung leckt.

[48****]

Fritzchen sitzt mit Erna in der Badwanne " Was hast du da zwischen deinen Beinen ?" Das ist mein Schniedelwutz-Toll,ruft Erna,darf ich den mal
anfassen ? Fritzchen springt auf: " Kommt überhaupt nicht infrage--du hast deinen ja schon kaputt gemacht "

[R3****]

Was sagt die frigide Ehefrau am nächsten Morgen zu ihrem Mann ?

Na Oller, hast du gestern noch lange gemacht ?!

[Kl****]

Treffen sich 2 Freunde und da fragt der eine: "Du, ich gehe jetzt in den Baumarkt. Kommt Du mit?"

"Nee - das geht nicht. Ich habe dort Hausverbot."

"Warum das?"

"Wegen eines Missverständnis"

"Was ist passiert?"

"Na, Du weißt ja ich wollte für meine Dusche eine neue Lampe haben. Und da bin ich gesterm im Baumarkt zu der Frau am Infostand gegegangen und habe Sie gefragt "Duschlampe?`" - und naja seitdem darf ich dort nicht mehr rein"

[R3****]

Tief in der Nacht geht die Tür.

>>Verdammt mein Mann!<< schreckt Beate hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den Federn.

>>Jetzt ist der Augenblick gekommen<<, feuert sie ihn an, >>zu beweisen, was für ein Kerl du wirklich bist.<<

>>Wie<<, zuckt der Hausfreund zusammen, >>ihm auch?<<

[48****]

Ein Manager wird im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt--Er wandte sich zu ihr und sagte: " Wollen wir uns ein wenig unterhalten--beim Reden geht die Flugzeit schneller vorüber"
Das kleine Mädchen schließt das Buch langsam,indem es gelesen hat,und sagt zum Manager: " Über was möchten Sie reden ?"
" Oh,ich weiß nicht" antwortet der Manager, " Vielleicht über die Finanzkrise ?" OK", sagt sie,das wäre ein interessantes Thema ! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage. Ein Pferd , eine Kuh und ein Reh fressen dasselbe Zeug,Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,die Kuh einen flachen Fladen,und das Pferd produziert Klumpen trockenen Grases.Warum denken Sie,das dies so ist ? " Der Manager denkt darüber nach und sagt:" Nun,ich hab keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: " Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über die aktuelle Finanzkrise zu reden,wenn Sie schon beim Thema Scheiße überfordert sind?"
(Verfasser Helga Myrkit )

bearbeitet Dezember 12, 2014 von fellatio
Tipfehler

[R3****]

Was haben Sojabohnen und ein Vibrator gemeinsam ?


Nur Fleischersatz!

[Kl****]

Wie nennt man eine Nutte am Nordpol?

Frostituierte

[R3****]

Was sagt die Braut noch der Hochzeitsnacht?


Bin ich froh, dass ich den Vibrator doch nicht weggeschmissen habe.

[Li****]

Und ne unbefriedigte ist dann eine Frustituirte?

[Ich-bin-es]

"Papi, ich habe heute meine Französischarbeit wiederbekommen!"
"Und?"
"Eine 6, französisch ist halt nicht meine Stärke!"
"Ganz die Mama!"

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

bearbeitet Dezember 13, 2014 von Libra
Beiträge zusammen geführt

[juliflower]

In Freiburg montiert in einer Altstadtwohnung ein Monteur von Ikea ein Bil**regal. Als er fertig ist, fährt unten eine Straßenbahn vorbei (Ob mans glaubt, oder nicht, Freiburg hat eine Straßenbahn). Im gleichen Augenblick, kracht das Regal samt Tür zusammen. Der Ikea-Monteur ist ratlos und entschuldigt sich. Er baut es wieder auf. Fünf Minuten später kommt die Straßenbahn und das Regal kracht wieder zusammen.

Da schlägt die Hausdame vor, er soll sich doch nach dem Aufbau mal ins Regal setzen. Vielleicht kann er da sehen, wieso das Regal immer zusammenkracht wenn die Straßenbahn kommt.

Gesagt, Getan.

Damit er aber in dem Schrankregal nicht so schwitzt, zieht er sich auf Geheiß der Dame ganz aus.

Der Ehemann kommt kurz darauf nach hause und als er das Schrankregal sieht, muss er es sofort inspizieren. Er öffnet die Tür und erschrickt saumäßig.

Auf die Frage des Ehemanns "Was machen sie denn hier?", antwortet der Monteur: "Ob's glaubst, oder nicht, Ich wart auf'd Stroßebahn.

[R3****]

In der Hochzeitsnacht passiert nichts.

Ebensowenig auch in der zweiten und dritten Nacht.

Die junge Frischgebackene hat die Nase voll: &gt&gt Entweder es gibt jetzt Äktschen - oder ich hole mir von der Straße den erstbesten Kerl rauf.&lt&lt

&gt&gt Klasse! &lt&lt, freut er sich. &gt&gt Und bring mir auch einen mit ... &lt&lt

[Kl****]

Nach der Hochzeit

Sie: "Du, ich muss Dir was gestehen. Ich bin farbenblind."

Er: "Ich muss Dir auch was gestehen. Ich bin ein Neger"

[R3****]

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

>> Jetzt sind sie endlich zusammen <<, seufzt die eine.

>> Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn? <<

>> Keinen <<, folgt die Antwort. >> Ich meine ihre Beine .... <<

bearbeitet Dezember 14, 2014 von Flipflop09

[48****]

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub " All inklusive " Er fiebert dem Urlaub entgegen und wird imme nervöser.Endlich ist es soweit und es geht los.Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.Ein junges ( nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber nocheinmal dran,dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.Sofort regt sich sein bestes Stück worauf sich sofort eine Dame erhebt und ihn anspricht." Sie haben gerufen `"Er ist ganz verdutzt und weiß garnicht,was er sagen soll" Nun " sagt sie " Ihre Erektion bedeutet hier bei uns,das sie Sex haben wollen.Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht gut los,denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.Während er sich von der Erschöpfung erholt denkt er ein kurzer Saunagang wär jetzt nicht schlecht und macht sich auf den Weg zur Sauna.Die ist vollkommeen leer." Klasse" denkt er,hab ich alles für mich alleine und kann mich entspanneen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand kommt,läßt er erstmal einen ordentlichen " fahren ".Sofort geht die Tür auf und ein kräftiger Junge kommt herein "Sie haben gerufen ?"
Er ist völlig verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen,dass sie es einmal so richtig von hinten besorgt haben möchten " sagt der junge Mann und vernascht ihn sofort.Am nächsten Morgen steht der ältere Herr angezogen und mit gepackten Koffer in der Hotelhalle," Ich möchte abreisen " sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn " fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht "
Daraufhin sagt der Gast: " Wissen Sie,junge Frau., ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss"
,

bearbeitet Dezember 15, 2014 von fellatio
Text ergänzt

[R3****]

Mutti platzt ins Bad. Ihr Kleiner holt sich einen runter.

>> Mach das nicht noch einmal. Davon wird man blind <<, klärt sie ihn auf.

Unverdrossen rubbelt er weiter.

>> Okay Mutti - das schwör ich dir. Wenn ich eine Brille brauche, höre ich sofort auf damit. <<

[juliflower]

Eigentlich ist es traurig aber war. Und dann schon wieder zum totla****.

In einem JVA-Gefängnis schenkt die Geistliche den Sträflingen einen Gottesdienst zum 1. Advent. Und wie der Brauch in den Kirchen so ist, beginnt sie das neue Kirchenjahr, in dem alle Sträflinge singen dürfen: "Macht hoch die Tür, Die Tor macht weit..."

[Kl****]

"Können Sie ein Motorrad starten?"

"Nö! Habe davon keine Ahnung."

"Gut! Dann können Sie auf meins aufpassen."

[juliflower]

Unsre Kerche is a bissle kloin.

Wenn alle nei ganget, ganget net alle nei.

Da aber net alle nei ganget, ganget alle nei.

[Inaktives Mitglied]

Witz , Witz komm raus es ist Witzezeit !

[Inaktives Mitglied]

Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einen Schwulen?
Die Kirchenmaus scheißt hinter die Orgel und der Schwule orgelt in der Scheiße.

[Bi****]

Mit Spülung wäre das nicht passiert. :-)

[Li****]

"Hallo mein Name ist Umberto. Ich bin hier um ihre Tochter zu schnackseln!"
"Um was...?"
"UMBERTO!"

[Kl****]

Ruft einer bei der Baustelle an: "Chef! Ich kann heute nicht kommen. Bin krank geschrieben - ich habe Schüttelfrost."

"Dann können sie ja erst recht zur Arbeit kommen und den ganzen Sand sieben"