Witze

[Inaktives Mitglied]

Treffen sich zwei Schwule im Cafe. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein furchtbares Missgeschick passiert, mein Kondom ist geplatzt". Fragt der andere "Im Ernst"? Sagt der erste: "Nein, im Erich"!

[R3****]

" Heute brauche ich nichts ", sagt die junge Hausfrau an der Haustür zum Milchmann.

" Auch keine Milch?"

[Inaktives Mitglied]

"Nach dem rasieren fühle ich mich immer um zehn Jahre jünger!" Frau: " Dann solltest du dich mal unten rasieren!!"

[R3****]

Eine Frau geht zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen.

Der Arzt untersucht sie, schüttelt den Kopf, untersucht weiter, schüttelt wieder den Kopf.

Sagt die Frau: " Herr Doktor was ist denn los? "

Sagt der Arzt: " Aus der Karteikarte ersehe ich, das Sie dreimal verheiratet waren, Sie sich aber noch Jungfrau. Wie kommt das? "

Sagt die Frau: " Der erste Mann war Musiker, der hat bloß gespielt, der zweite war Architekt, der hat nur geplant,

und der dritte war Beamter, der hat immer gesagt: `Das machen wir morgen. ´ "

[Inaktives Mitglied]

Warum konnten die Sexshops in der ehemaligen DDR sich nie durchsetzen?
Weil das Fahren im Trabbi weitaus besser wirkte als jeder Vibrator.

[R3****]

Wie geht ein 71er ?


GANZ EINFACH !

69 mit je einem Finger im Arschloch .

[Inaktives Mitglied]

Hier ist ein unsichtbarer Witz:

[Inaktives Mitglied]

Der war ja Gut , habe mich fast Kaputt Gelacht ! GRINS :-)

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen einer Wolldecke, einem Hasen und einem achtzehnjährigem Jungen?

Die Wolldecke wird gestrickt,

der Hase wird gespickt

und der achtzehnjährige wird neunzehn.

[JoergBerlin-1379]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

bearbeitet April 6, 2015 von JoergBerlin

[R3****]

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

" Weibliches Geschlechtsorgan? "

" Senkrecht oder waagerecht? "

" Waagerecht. "

" Muss der Mund sein. "

[Kl****]

Ein Truckfahrer sieht eine bildhübsche Anhalterin am Rande des Highways. Er hält an und sagt: "He Süße, ich nehm´ Dich mit, aber nur, wenn Du mir einen bläst." Gesagt, getan. Als der Deal über die Bühne ist, sagt der Trucker: "Haha, wir Trucker, wir haben schon unsere Tricks, gell?" Darauf zieht sich der flotte Hase seine Perücke vom Kopf und sagt: "Hihihihihi, wir Schwulen auch, töftöf !"

[R3****]

Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit.

Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel.

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.

" Na wie war´s ?" " Na geil war´s."

" Und wie geht´s deiner Frau?"

" Die sitzt auf´m Bett und raucht."

" Oh, meine ist bloß ´n bisschen wund ..."

bearbeitet April 19, 2015 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Kommt die eine Tochter zu ihrem Vater und sagt : Papa ich stehe auf Mädchen .

Kommt die zweite und sagt " Ich auch . " Sagt der Vater : Steht hier denn

niemand auf Jungs ? ! kommt sein Sohn und meint ; Doch ich Papa .


Was sagt ein Schwuler wenn man ihn nach vier Flüssen Fragt ?

Rhein , Ihn , Main , Po

bearbeitet Mai 29, 2015 von Inaktives Mitglied
Beiträge nach Doppelpost zusammen geführt, bitte künftig editieren, danke.

[R3****]

Hubert sitzt traurig in der Kneipe.

" Was ist denn mit dir los ? " fragt der Wirt.

" Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt " , stöhnt Hubert ,

" und das Leben ist so sinnlos ohne ihn ! "

[57****]

Lehrerin ist bereits beim ersten Vorpiel überzeugt: Klavierschüler trifft G punktgenau....

[R3****]

Der Zimmerkellner hat dem verliebten Paar ein fabelhaftes Menü serviert,

die beiden sind satt und zufrieden.

Der Zimmerkellner fragt : " Hat der Herr noch einen Wunsch? "

" Nein danke, Herr Ober, alles war vorzüglich. "

" Kann ich noch was für die Frau Gemahlin tun? "

" Oh ja, das hätte ich fast vergessen ", antwortet er,

" bringen Sie mir bitte eine Postkarte des Hotels und eine Briefmarke. "

[Li****]

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich arbeite in einer Konservenfabrik direkt neben dem Gurkenschneider.
Und heute hatte ich diesen unglaublichen Drang mein Ding dort rein zu stecken."
Arzt:"Um Gottes willen Mann! Was haben Sie dann gemacht?"
Mann: "Ich bin einfach weg gelaufen."
Arzt: "Verständlich! Sie bekommen jetzt ein Beruhigungsmittel von mir
und bleiben eine Woche zu Hause. Danach sehen wir weiter."
(Nächste Woche)
Arzt: "Na, wie geht es Ihnen?"
Mann: "Ich denke ich bin Ok.."
Arzt: "Gut, dann versuchen wir es einfach mal. Sie können wieder arbeiten gehen."
(Kurz darauf ist der Mann wieder beim Arzt, schwitzend..)
Arzt: "Was ist jetzt passiert?"
Mann : "Ich konnte nicht anders. Ich konnte nicht mal mehr flüchten! Ich habe es einfach getan.."
Arzt: "WAS?! Was ist mit Ihnen passiert?!"
Mann : "Ich wurde fristlos entlassen."
Arzt: "Darum kümmern wir uns später; was ist mit dem Gurkenschneider?"
Mann: "Der wurde auch entlassen."

bearbeitet Juni 27, 2015 von Libra

[bo****]

"Liebling - weißt Du worauf ich jetzt Lust hätte?
Fängt mit "F" an und hört mit "n" auf.

Fischbrötchen?"
(gefunden im Internet)

[57****]

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee,wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann." Bubi,sag mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt,zieht sich an der Tischkante hoch,schaut in die Runde und fragt:" Zu wem?"

[bo****]

"Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

(gefunden im Internet)

[R3****]

" Bitte retten Sie meine Frau, ich zahle alles! ", fleht Herr Blau den Doktor an.

" Und wenn ich sie nicht heilen kann? ", fragt der Doktor.

" Ich bezahle, ob Sie nun heilen oder töten. "

Einige Tage später stirbt die Frau.

Der Doktor schickt eine saftige Rechnung an Herrn Blau.

Der will die Sache vor einem Richter diskutieren.

" Wie lautete die Absprache? ", fragt der Richter.

" Blau sagte mir, er werde bezahlen, ob ich die Frau nun heile oder töte ", sagt der Doktor.

" Und haben Sie geheilt? "

" Nein. "

" Getötet? "

" Aber nein! "

" Ja ", sagt der Richter, " dann verstehe ich nicht wofür Sie Geld nehmen wollen! "

[bo****]

Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat?

"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

(gefunden im Internet)

[Tanne-6805]

sagt der arzt zum patienten---ich habe eine gute und eine schlechte nachricht-----die schlechte nachricht sie haben alzheimer und die gute wenn sie zu hause sind haben sie die schlechte nachricht vergessen

[ic****]

Ein junger Mann sagt aufgeregt zum Urologen: Herr Doktor! Herr Doktor! Ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!
Darauf der Urologe ganz entspannt: Naja, junger Freund, sowas verleiht man ja auch nicht!