Witze

[Inaktives Mitglied]

Sagt der Arzt den Eltern:

Nein, ihr Kind ist nicht hochbegabt, es ist strotz-dumm!

[R3****]

"Magst du Sex? "
"Nein überhaupt nicht! "
"Ich auch nicht, also fangen wir gleich an, dann haben wir es hinter uns! "

[Marionette46]

Frage : Weißt du wie viel Sperma ein Schwuler hat?.Nee keine Ahnung.
Antwort: Einen ganzen Arsch voll !

[R3****]

Kommt ein Mann in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome.
Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.
Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn, was das soll.
Darauf er :"So habe ich das Rauchen auch aufgegeben! "

[Inaktives Mitglied]

Sagt die Bäuerin zum Besamer;

dort steht die Kuh und an dem Nagel dort drüben können sie ihre Hose aufhängen!

[R3****]

Ein unerfahrener junger Mann kommt zum ersten Mal nach Hamburg.
Anstatt ins Hotel, fährt in der Taxifahrer ins Bordell.
Der Gast wunderte sich über den freundlichen Empfang und die Höflichkeit, mit der die Tochter des Hauses ihre Mutter mit "Madame" anredet.
Er bleibt über Nacht und will dann weiter.
Das Mädchen aber hält ihn fest :"Wie ist es denn nun mit etwas Geld? "
"Nein danke ",sagt der Mann.
"Sie sind bereits mehr als freundlich zu mir gewesen...! "

[Inaktives Mitglied]

Bei der Scheidung von meiner Frau habe ich ihr gewünscht, sie möge immer das Doppelte haben. Habe ich einen Porsche, soll sie zwei haben. Habe ich eine Villa, soll sie zwei Villen haben. Und der dritte Wunsch: Das mich einer halb tot schlägt.

[R3****]

"Herr Doktor ", sagt der Patient,"ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd! "
Der Arzt nach der Untersuchung :"Der ist bloß zu kurz - der kann gar nicht hängen! "

[bo****]

"Zwei Männer an der Bushaltestelle.
Der Eine mit einer Geige.
Fragt der Andere: "Spielen Sie Geige?" — "Nein, oder hören Sie etwas?""

[R3****]

Ein Mädchen winkt an der Autobahn.
Ein Mann hält an und fragt, ob sie einsteigen will.
Unterwegs fährt er auf einen einsamen Parkplatz, und nach kurzer Beratung trennt er sich von einem Hunderteuroschein.
Er nimmt eine Decke aus dem Wagen, um einen günstigen Platz zu suchen.
Da hört er zu seinem Entsetzen den Motor aufheulen, und weg ist sein Wagen mitsamt dem Mädchen!
Wütend schmeißt er die Decke auf den Boden und hockt sich darauf.
Nachdem er eine Zigarette geraucht hat, sagt er zu sich selbst :
"Auch zum Teufel, wer weiß, wozu es gut ist.
Die Karre war sowieso geklaut, das Geld war falsch und vielleicht war sie auch noch krank! "

[Inaktives Mitglied]

Bauernregel:

Die Bäuerin schaut die Mauer an, der Bauer Nadja Auermann.

[bo****]

"Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen?" - "Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

[R3****]

Der Mann geht zum Arzt.
"Herr Doktor, kann es an mir liegen, daß meine Frau keine Kinder bekommt? "
Der Arzt :" Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil. "
Da streckt der Patient die Zunge weit heraus...

[Inaktives Mitglied]

t

Der Kölner Dom - tausend Sitzplätze!
Der kleinste Dom?
Das Kondom - ein Stehplatz!

[Inaktives Mitglied]

Kongress der Gynokologen:

[Inaktives Mitglied]

Mann beim Arzt:

[Inaktives Mitglied]

Medikamente:

[Inaktives Mitglied]

Lieber ein erregter Bekannter, als ein unbekannter Erreger!

[Inaktives Mitglied]

Künftig im Wartezimmer:

[Inaktives Mitglied]

Untersuchung:

[Inaktives Mitglied]

Unterschied zwischen männlichen und weiblichen Hirnen:

[Inaktives Mitglied]

Nachteil von Viagra:

[Inaktives Mitglied]

Krankheiten auspendeln mal anders:

[bo****]

[d3****]

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur 3 Worten ruinieren ? Ist Er drinn ?