Witze

[Inaktives Mitglied]

Und Trübsal ist nicht alles, was man blasen kann.

[Inaktives Mitglied]

Vielleicht gabs den hier schon mal, ich sehe aber nicht alle 17 Seiten durch :

Zwei alte Männer sitzen in einer Sauna und der eine erkennt, dass der andere "Rumbalotte" auf seinem verschrumpelten Penis tätowiert hat.
Neugierig wie er ist, spricht er den Mann an, was "Rumbalotte" eigentlich genau zu bedeuten hat.
"Ja", antwortet dieser, "Früher ich bin jahrelang zur See gefahren, hatte in viele Häfen meine heißen Bräute, und die lasen, wenn die eine Weile dran beschäftigt waren, dann immer:
´Ruhm und Ehre der baltischen Flotte´!"

[Inaktives Mitglied]

Fritzchen in der Schule bohrt in seiner Nase und holt einen Popel heraus. Der Lehrer sieht das und erklärt ihm, das sei unanständig. Sagt Fritzchen zum Lehrer : Aber Herr Lehrer sie sagen doch immer zu mir, ich soll das Beste aus mir heraus holen !!

[R3****]

" Ich will zu meinem Mann! " sagt Frau Krause zu Petrus.

" Wir haben hier 6 Millionen Krauses. Hat er etwas besonderes? "

" Ja bevor er starb, sagte er mir, daß er sich im Grab umdrehen würde, wenn ich ihn betrügen würde! "

Dreht Petrus sich zu einem Engel um: " Los, hol schnell mal unseren Wirbel-Willi! "

[sh****]

Habe ich den schon erzählt: Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu.

[R3****]

" Die Kundschaft wird auch immer kritischer ", klagt ein Lebensmittelhändler,

" die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betatschen es,

und dann nehmen sie es doch nicht. "

" Wem sagen sie das ", erwidert ein Kunde, " ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter! "

[sh****]

tschüs mein kleiner, sagt die nutte und winkt dabei zweideutig mit dem kleinen finger. antwortet der freier, mit dir ins bett zu gehen, ist wie eine salami in einen hausflur zu werfen!

[R3****]

Erst spät nach Mitternacht kommt Beate nach Hause.

Am nächsten Morgen fragt der Vater: " Wo warst du eigentlich gestern solange? "

" Bei `ner Freundin! "

" Und wer hat dich gestern nach Hause gebracht? "

" Meine Freundin! "

" Aha! Dann war sie es, die `Beate ich liebe dich´ unter deinem Fenster in den Schnee gepinkelt hat! "

[a4****]

Nachdem Pinkeln--vorne die Hose ganz naß--was hast du denn gemacht ? " Hab nee neue Gleitbrille--erst kam ein Kleiner raus-dann ein ganz Großer--dachte,der kannst nicht sein und hab ihn wieder reingesteckt......

[en****]

eine banane und ein
eingeschalteter vi-
brator liegen aufm
tisch :

&gt BANANE ZUM DILDO: "was zitterst´n so? wer wird hier gleich gefreSSen?"

[R3****]

Als es bei und noch strafbar war, stand ein Homosexueller vor Gericht.

Die Verhandlung beginnt, der Gerichtsdiener ruft: " Bitte aufstehen, das hohe Gericht betritt den Saal! "

Als der Vorsitzende Richter auf seinen Sessel zuschreitet,

rennt der Angeklagte mit Tippelschritten auf in zu und ruft laut und deutlich in den Saal:

" Hier arbeitest du also, mein lieber Ferdinand! "

[a4****]

Sind zwei Freunde in der Dusche,meint der eine " Jetzt hab ich eh schon so einen Ständer, jetzt könnten wir eigentlich fechten" Nach kurzer Zeit wendet sich der andere ab,bückt sich und sagt: " Ich hab keine Lust mehr,, erstich mich"

[Su****]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint : "Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien: "Warum hast du das gemacht Tarzan?" "Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"

[Ah****]

kannst den auch mal vollstndig schreiben?
oder wo soll der witz sein?

[Ah****]

toller witz,aberbesser käme er in gutem deutsch wo die taube weiss ist und nicht weise

[sh****]

Faschingszeit, kommt ein Mann zum Kostümverleih und möchte ein Feigenblatt, um als Adam zu gehen. Er bekommt eins, zu klein. Die nächste Größe, zu klein. Die ganz großen Blätter, wieder zu klein. Sagt der Verleiher völlig entnervt: "Hängen Sie sich das Ding über'n Arm und gehen Sie als Tankwart!"

[Inaktives Mitglied]

Ich sitze in einem gemütlichen Cafe.
Der Kellner – ein junger Kerl – kommt an den Tisch.
„Sie wünschen…?“ fragt er.
Leider kann ich nicht so laut reden. Meine Stimme.
So beugt er sich etwas zu mir herab um mich zu verstehen.
Als ich ihm gesagt habe was ich will, reißt er sich plötzlich die Hosen runter.
Ich schaue den Kellner verdutzt an „Was soll das?“
Darauf der Kellner: „Na, Sie wollten doch `ne Latte…“

[hu****]

Im Abschlusstraining vor dem Achtelfinale des deutschen Teams geht Jogi Löw zu Podolski und Schweinsteiger und sagt: “Leute, falls wir in die Verlängerung gehen und es zum Elfmeterschiessen kommt, dann sollten wir gut vorbereitet sein und deshalb heißt es jetzt: Üben, üben, üben! Jeder von euch ballert jetzt per Elfmeter fünfmal auf Manuels Tor und derjenige, der alle 5 Elfmeter versenkt, bekommt von mir 10.000 Euro bar auf die Hand!” Schweini legt los und haut die ersten beiden rein. Den dritten Elfer hält Manuel bravourös… Poldi nimmt sich die Kugel, ballert 4 Schüsse rein, doch der fünfte Elfmeter geht 10 Meter am Tor vorbei… “Tja, Jungs. So wird das nichts! Da brauchen wir ja nicht einmal antreten!” Ein kleiner Junge kommt ums Eck, stellt sich neben Jogi und fragt: “Gilt die Wette auch für mich?” Alle lachen sich halb schlapp. Vor allem Manuel Neuer hat nur noch ein mitleidiges Grinsen im Gesicht. “Okay, Kurzer! Dann gilt das auch für dich!” meint Jogi Löw zu ihm. Der kleine Junge dreht sich um, verschwindet für 3 Minuten und kommt dann mit einem Eimer Wasser und einer Katze auf dem Arm zurück. Verwundert schauen ihn alle 4 an, aber der Junge lässt sich nicht beeindrucken. Er legt sich den Ball zurecht, schnappt sich die Katze, drückt ihren Kopf kurz in den Wassereimer, schießt und ballert den Elfer links oben rein. Den gleichen Ablauf macht er auch bei Elfer 2, 3 und 4. Als er mit einem megaharten Wumms auch noch den 5. Elfer so im Tor versenkt, dass Manuel Neuer gleich noch mit reinkracht, nimmt ihn Jogi Löw zur Seite und drückt ihm die 10.000 Euro in seine kleinen Hände. “Junge, verrate mir dein Geheimnis! Manuel ist der weltbeste Torhüter! Und gegen dich hat er keinen Ball gesehen! Der absolute Wahnsinn!” “Jogi, das ist eigentlich nicht mein Geheimnis, sondern das meines Vaters. Er sagt immer zu mir: “Sohn, merke dir das für’s ganze Leben: Wenn die Muschi feucht ist, dann geht er immer rein!

[Inaktives Mitglied]

Der Nachbar zu den Anderen Nachbar . Du ich muss dir was Gestehen

dein Sohn ist nicht von dir , darauf der Andere Nachbar dar sind wir ja Quitt .

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Altfranzösisch ?

Altfranzösisch ist ohne Zähne !!

[a4****]

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen.
Sie stürmt auf ihn los,wirft ihn auf den Boden,zieht ihr Höschen aus,setzt sich auf sein Gesicht und
brüllt: " Lüg mich an.lüg mich an...."!

[R3****]

" Holger, wo steckst du ? "

" Hier im Keller, Mami ! "

" Was machst du denn dort mein kleiner Holger ? "

" Ich bumse unser Au-pair-Mädchen, Mami ! "

" Dann ist ja mal gut . Ich dachte schon, du rauchst einen Joint . "

[a4****]

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra ?
Wir stellen die Weichen

[R3****]

Er zu Ihr in der Hochzeitsnacht:

"Schatz, bitte blass mir doch einen !"

Nach einer Stunde:

"So, Schatz, jetzt ist er schön kalt. Nun nimm in bitte in den Mund. "

bearbeitet März 31, 2015 von Flipflop09

[R3****]

Der Motoradpolizist hat einen jungen hübschen Autofahrer direkt neben einem Wäldchen angehalten.

Mit glänzenden Augen geht er auf den jungen Mann zu:

"Entweder entziehe ich Ihnen die Kleider - oder den Führerschein !"