Witze

[Kl****]

Kommt ein reicher Schnösel in die Bank und sagt zu der Angestellten: "Hey, Du blöde Kuh! Gib mir mal 1000euro - aber zack zack!"

"Wie Bitte? Was wollen Sie?"

"Ich sagte, Du sollst mir 1000euro geben, du blöde Kuh!"

"Na hören Sie mal! Wie reden sie denn mit mir?"

Die Angestellte ist sauer und geht zu ihrem Chef.

"Chef, da draußen steht ein Mann am Schalter. Der nennt mich 'blöde Kuh" und will dann auch noch 1000euro haben."

"Ist der bei uns Kunde? Und was hat der im Moment so auf dem Konto?"

"Ja - und der hat ca. 10 Millionen Euro auf dem Konto,"

"Na, dann gib ihm doch die 1000euro, Du blöde Kuh."

[R3****]

Großvater, dessen Sohn und dessen Enkel fahren nach Paris.

In der Stadt aller Männerträume angekommen, einigen sie sich,

das jeder auf eigene Faust seinen Vergnügungen nachgehen soll.

Im Hotel wollen sie sich wieder treffen.

Als erster kommt der Enkel zurück. Kurze Zeit später stellt sich Sohn ein.

Der Großvater lässt lange auf sich warten.

Erst nach 48 Stunden - die beiden hatten gerade beschlossen,

ihn auf der Polizei als vermisst zu melden - sehen sie ihn wieder.

Erschöpft, doch verklärten Blickes lässt er sich auf das Bett fallen.

Auf der Heimfahrt schwelgen die drei in Erinnerungen.

Der Enkel gibt den Anstoß: >> Die Pariserinnen haben einen Charme. <<

>> Und ein Temperament <<, weiß der Sohn zu berichten.

Der Großvater fährt sich erst einmal genießerisch mit der Zunge über die Lippen,

bevor er seine Erfahrungen preisgibt: >> UND SOO VIEL GEDULD. <<

[Kl****]

Der Bauer fährt im Traktor mit seinen Enkel über den Feldweg. Plötzlich kippt der Anhänger um und die ganze Jauche läuft so den Weg entlang.

Da sagt der kleine Enkel zum Opa: "Opa, jetzt haben wir das ganze Jahr umsonst geschissen."

[R3****]

Der Arzt untersucht den Patienten und stellt als Resümee fest:

>> Sie haben Krampfadern am Penis. <<

>> Was? <<, staunt der Patient.

>> Das ist doch wohl unmöglich! Woher kommt denn das? <<

>> Woher denn wohl - vom vielen Stehen! <<

[Ich-bin-es]

Fragt ein Kumpel den anderen:
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spaß?"`"Jo!" "Nimm dein' Eigenen..."

bearbeitet Januar 2, 2015 von Libra
Du bist doch schon lange genug dabei, um zu wissen, dass man Beiträge bearbeiten kann. ;)

[ch****]

Was Ist Die Rodeostellung BeimSex?Du Nimmst Sie Von Hinten,Sagst Ihr Einen Falschen Namen Ins Ohr Und Versuchst 5 Min.Drauf Zu Bleiben!

[ch****]

wenn Man Bedankt.wie Er So Hängt,So Völlig lose,In Meiner Hose,wie Er Wohl Aussieht,Wenn Man Ihn Rauszieht,dick Und Rund,Mein Schlüsselbund.

[R3****]

Hubert hat Potenzprobleme und lässt sich vom Arzt untersuchen.

Nachdem er alle Tests durchgeführt hat, diagnostiziert der Doktor:

Typisches Gamsbart- Syndrom.

Was heißt das denn?

Sie können sich Ihren Pinsel an den Hut stecken!

[Kl****]

Treffen sich 2 Freunde

"S-s-sag m-m-mal, w-w-wo w-w-warst D-d-du?"

"Ich war eben bei meinem Arzt."

"W-w-wie-s-s-so? W-w-was h-h-hast D-d-du?"

"Prostataentzündung"

"W-w-was i-i-ist d-d-das?"

"Ich pinkle genauso, wie Du sprichst"

[R3****]

Der Chef der Nervenklinik ist nicht aufzufinden.

Fieberhaft wird überall gesucht.

Da klopft ein Patient einem Stationsarzt auf die Schulter.

Kümmern sie sich mal um den Mann, den ich in meine Zellegesperrt habe.

Der bildet sich ein er wäre hier der Chef.

[juliflower]

Treffen sich zwei Bananen.

Sagt die eine "Du Gestern habe ich einer Frau zum Orgasmus geholfen. Bombig sag ich DIR.

Zwei Tage später die andere: "Weist Du, warum ich so braun bin?"

"Ne."

"Dann hör mal. Gestern habe ich das gleiche wie Du vor drei Tagen erlebt. Nur war das ein Mann."

[R3****]

Ein LKW-Fahrer fährt über Land. Plötzlich sieht er eine Oma am Straßenrand stehen.

Die winkt . Er hält an und nimmt sie mit.

Unterwegs fängt das Auto plötzlich an zu stottern und bleibt liegen.

Sagt er: Verdammt jetzt steht er.

Fängt die Oma an zu kichern und sagt: Hihihi, ich hab ja gewusst, dass ich nicht ungeschoren davonkomme.

[Kl****]

Eine Nonne bleibt mit ihrem Wagen mehrere Hundert Meter vor einer Tankstelle stehen. Sie läuft zu der Tankstelle und fragt den Tankwart, ob er denn einen Kanister für sie hätte.

Da sagt der Tankwart: "Tut mir leid, gnädige Frau, aber ich habe leider keine Kanister mehr. Das einzige was ich ihnen anbieten könnte, wäre mein alter Nachttopf. Damit könnten Sie ihr Auto etwas befüllen, dann hierher fahren und dann ihr Auto volltanken."

Gesagt - getan - der Tankwart gibt der Nonne den Nachttop mit Benzin und die Nonne läuft damit zu ihrem Auto.

Als sie damit ihr Auto betankt, kommt ein Motorradfahrer vorbei und schaut die Nonne beim tanken zu. Nachdem die Nonne fertig ist, sagt der Motorradfahrer zu der Nonne: "Na, ihr Glauben will ich auch haben."

[sh****]

Im Wald ist ein nackter Mann an einem Baum gefesselt und schreit um Hilfe. Kommt ein Wanderer vorbei und fragt: "Was ist passiert?" Sagt der Gefesselte: "Ach ich wurde vier mal vergewaltigt und rufe schon stundenlang um Hilfe!" Fragt der Wanderer: "Und niemand kam?" - "Nein." - "Na dann gestatte mir mal auch ein Stößchen..."

[R3****]

>>Wieviel?<< fragt der graumelierte Kavalier.

>> Im Bett hundert, auf dem Teppich fünfundzwanzig<< leiert Irmie ihr Verslein herunter.

Er zeiht einen Hunderter aus der Brieftasche.

>> Nichts geht über ein warmes, kuschliges Bett, nicht wahr? <<, zwinkert sie.

Er schüttelt energisch den Kopf. >> Hab ich was von Bett gesagt? Viermal Teppich will ich!

[Kl****]

Kommt ein Mann zum Beichstuhl und sagt: "Herr Pfarrer! Ich möchte was beichten. Ich habe meine Frau mit anderen Frauen betrogen."

Fragt der Pfarrer: "Mit wievielen Frauen hast Du deine Frau betrogen?"

Antwortet der Mann: "Herr Pfarrer, ich wollte beichten und nicht angeben."

[R3****]

Zum Vaterschaftsprozess kommt die junge Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin,

die der Richter gleich zu Beginn der Verhandlung fragt:

>> Haben Sie auch eine Ladung bekommen? <<

>> Nein, mir hat er nur unter den Pullover gefasst. <<

[Kl****]

Der Richter zu der Angeklagten: "Sie wollen uns behaupten, das ihr Mann sich selbst erhängt hat. Woher kommen dann die Beulen am Kopf?"

Angeklagte: "Er nahm doch ein Gummiseil."

[R3****]

Was passiert, wenn du Viagra und Valium gleichzeitig nimmst?

Du hast eine Mordslatte und es ist dir scheißegal!

[sh****]

was nimm ein junges mädchen vor dem sex? intimspray! was nimmt eine reife frau für ihre muschi? raumspray! was nimm eine alte oma? lederfett...

[R3****]

Sitzen zwei ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.

Da sagt die eine auf einmal: >> Die armen Vögel im Wald. <<

Darauf die andere: >> Ja, ja ... und die Reichen im Bett. <<

[sh****]

sitzen zwei schwule in der badewanne und spielen mit ihren quietscheentchen. plötzlich macht der eine pups. sagt der andere: "oh, sieh, unser kind atmet!"

[Inaktives Mitglied]

böse, böse ;-)

[Inaktives Mitglied]

Wenn auch alt und manche nicht mehr kennen aber bitte....

Kommt ein Priester in den Himmel. Er steht vor der Himmelsforte und sieht einen deprimierten Mann. Der Prieseter fragt nach, was mit ihm los sei.
Es stellt sich raus es ist der ALDI, der nicht rein darf, weil er die Leute in Qualität und Preis verarscht hat. Der Priester hat Mitleid und bietet dem ALDI unter seine Kutte zu kriechen und sie können zusammen ins Himelreich. ALDI nimmt dankend an und bedankt sich dementsprechend.... Nach ein paar schritten fragt er "Sag mal, bist du wirklich der ALDI? DU bisst wohl eher der SCHLECKER......."

[Inaktives Mitglied]

Gehen zwei Nullen durch die Wüste undtreffen eineAcht."Boah", sagt die eine Null zur anderen, "Bei der Hitze noch mit Gürtel."