Top Witze

[Inaktives Mitglied]

Meine lieben Mitglieder und Freunde,

da es ja bereits einen Thread gibt, fuer die geilsten Sprueche, erstell cih hiermit mal nen Thread fuer ausgesuchte Witze :-P

Lasset nieder, was andere zu Traenen ruehren koennte und lachet mit uns :-P

LG Euer Jasy

[Inaktives Mitglied]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Inaktives Mitglied]

und noch einer :-P

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

[Inaktives Mitglied]

Ich kenn den Witz mit Adolf Hitler als Protagonisten. Und so wurde er im Dritten Reich erzählt, u.a. vom Weiß Ferdl und Bruno Fink. Und m.E. funktioniert er mit Bush auch nicht sonderlich gut, da muss schon ein echter Diktator her.

[Inaktives Mitglied]

Wie dem auch sei...wir muessen ja net jeden Witz auseinander nehmen **lach**
Geniess die Threads anderer User, welche vielleicht auch ihre Witzchen abgeben wollen und lehn Dich zurueck :-P

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

[Inaktives Mitglied]

Zwei Schwule laufen durch Hannover.
Sagt der eine zum Anderen: "Schau mal, da läuft mein "EXPO"

[Inaktives Mitglied]

**lach** Der is klasse :-P
Versuchen wir es mal mit einem etwas bekannteren:

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

[Inaktives Mitglied]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."

[Inaktives Mitglied]

**kringelnd uebern Boden roll**
Da kommt die Rache der Ehefrauen ja wieder sehr toll rueber **lol**

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[Inaktives Mitglied]

uuuuund noch einer :-P

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He, he, das ist auch nicht mein Finger!"

[Inaktives Mitglied]

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

[Skip]

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

[Inaktives Mitglied]

Hiahiahia....na wenn es ein Bauer schon schafft die Tiere sexuell abhaengig zu machen, wie wuerden diese denn dann reagieren, wenn es ein Pornostar waere **looool**
Genial....**rofl**

[Inaktives Mitglied]

Ein Pfarrer macht Urlaub und überträgt seinem Ministranten die Beichtabnahme.
Der erste betritt den Beichtstuhl und sagt:
"Oh Herr vergib mir, denn ich habe gesündigt. Meiner Frau bin ich 2 Mal fremdgegangen."
Der Ministrant schaut in der Liste vom Pfarrer unter Fremdgehen nach und sagt:
"Dafür mein Sohn musst Du drei Vaterunser und zwei Ave Maria beten."
Kommt der nächste und sagt:
"Oh Herr vergib mir, denn ich habe gesündigt. Im Zorn habe ich meine Frau geschlagen."
Der Ministrant schaut wieder in der Liste unter Gewalt nach und sagt:
"Dafür mein Sohn vier Vaterunser und fünf Ave Maria."
Kommt der nächste und sagt:
"Oh Herr bitte vergib mir, denn ich habe gesündigt. Ich hatte Analverkehr."
Der Ministrant schaut wieder in der Liste nach und kann das nicht finden. Er ruft einen anderen Ministranten zu Hilfe und fragt:
"Du, was gibt denn der Pfarrer bei Analverkehr?"
Meint der andere: "Kommt ganz darauf an, mal ein Snickers mal ein Eis..."

[Inaktives Mitglied]

**rofl**
Chick, ganz chick :-P

Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und *** Sie, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln ?"

[Inaktives Mitglied]

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

[Ba****]

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt:

"Obstsalat"!!!!!

[xx****]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

[xx****]

und gleich noch einer hinterher

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis

[Inaktives Mitglied]

Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER"

[re****]

Nach der Bundestagssitzung streiten Merkel und Schäuble. Merkel schreit :"Menstruation, Menstruation!!!!". Da sagt Schäuble:" du blöde Sau , das heisst doch Revolution."Daraufhin Merkel. "Ist doch scheissegal, hauptsache viel Blut fliesst."

[Ba****]

Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"

[Inaktives Mitglied]

**llooll**
**rofl**
Für die beiden Witze gibts ne dicke 1+ mit * :-P

[Inaktives Mitglied]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[Inaktives Mitglied]

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"