Haben es hübsche Gays schwieriger als weniger hübsche?

[Ja****]

Es hört sich vielleicht für dich etwas nach Jammern auf hohem Niveau an, eventuell auch eingebildet oder arrogant. Aber die Frage bleibt bestehen. Ja, natürlich ist es vorteilhaft, attraktiv zu sein, anstatt von anderen als unattraktiv wahrgenommen zu werden. Das ist unbestreitbar. Aber könnte es einfacher sein, wenn man einfach nur durchschnittlich aussieht?

Ich persönlich bin bei weitem nicht jedermanns Geschmack. Es gibt zweifellos Menschen, die ich als attraktiver empfinde als mich selbst. Dennoch würde ich mich als gutaussehend bezeichnen. Ich werde fast täglich von Menschen angeflirtet, meistens von Frauen im Alltag, aber auch von Männern. Auf queeren Veranstaltungen landen häufiger Hände von unbekannten Männern auf meinem Hintern, als mir lieb ist. Zudem erhalte ich auf Dating-Apps weit mehr Treffer, als ich tatsächlich treffen könnte. Klingt nach einem unbeschwerten Leben, oder? Haben es also diejenigen, die als attraktiv gelten, tatsächlich leichter?

Auch wenn ich aktiv flirte, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass ich jeden, den ich möglicherweise interessant finden könnte, anspreche. Umgekehrt gibt es auch einige, die sich nicht trauen, mich anzusprechen. Zum Beispiel, wenn ich auf einer queeren Party bin, die eigentlich eine ideale Gelegenheit für direkten Kontakt bietet, nutzen einige Leute lieber Apps wie Grindr, anstatt persönlich herüberzukommen, obwohl sie mich sehen. In den meisten Fällen bekomme ich das gar nicht mit oder erst später, da ich die App nicht so häufig nutze. Wenn ich es doch mitbekomme und sie ermutige, sich zu mir auf ein Bier zu gesellen, weil ich sie nicht persönlich gesehen habe, habe ich auch schon die Antwort erhalten, dass sie zu schüchtern oder unsicher sind. Am Tag nach queeren Partys schreiben mich auch immer wieder Leute an, die sich nicht getraut haben, mich anzusprechen. Diese Erfahrungen werfen die Frage auf: Haben Menschen, die als attraktiv gelten, tatsächlich einen Vorteil?

Ich sage nein. Ich weiß nicht, bei wie vielen meiner Dates sich mein Gegenüber schon beim ersten Date in mich verliebt hat. Und nein, für mich ist das keine Liebe, sondern Verliebtsein. Aber, wenn die Worte "Ich liebe dich" schon beim ersten Kennenlernen fallen, oder Sätze wie „Du bist der erste Typ seit Jahren, der mich wieder so glücklich macht…“ Dann schreckt das ab. Nicht nur, weil damit eine Erwartungshaltung an einem suggeriert wird, die man gefühlt niemals erfüllen kann. Sondern auch, weil der andere sich nicht in einen als Person verliebt, denn 1-2 Dates reichen nicht aus, um einen Charakter kennenzulernen. Sondern viel mehr alleine in das äußere.

Dann stellt sich die Frage nach der physischen Intimität. Viele behaupten, beim ersten Treffen nie Sex zu haben. Doch bei den Treffen zeigt sich oft eine andere Realität. Viele sind dann durchaus bereit, einen Schritt weiter zu gehen. Einige, da bin ich mir sicher, behaupten es nur, um nicht als Flittchen angesehen zu werden. Aber vielen glaube ich, dass sie normalerweise tatsächlich zurückhaltender sind. Hier drängt sich die Frage auf: Was empfinden sie für mich? Ist mein Charakter wirklich so beeindruckend, dass alle Zurückhaltung über Bord geworfen wird, oder spielt das äußere Erscheinungsbild in Wirklichkeit die größere Rolle?

Nicht falsch verstehen. Ich springe nicht mit jedem Date ins Bett. Ich treffe auch niemanden für reine Sex-Dates. Und ich bevorzuge wirklich Dates, bei denen man sich nur kennenlernt und bei denen es nicht direkt in der Kiste endet. Umso attraktiver ich jemanden finde, umso weniger gerne möchte ich mit ihm beim ersten Kennenlernen schlafen. Denn immer wenn es beim ersten Treffen zu sexuellen Handlungen kommt, habe ich bei weiteren Treffen das Gefühl, dass es nur um Sex geht, oder weil der Körper begehrt wird.

Dies soll jetzt nicht doof klingen, aber wenn man von den meisten nur als durchschnittlich attraktiv empfunden wird, dann kommt dieses Gefühl weit weniger auf. Man ist nur einer von vielen in der Dating-Hölle.

Und wenn man doch endlich jemanden kennenlernt, auf den man sich einlässt, und der einem nicht das Gefühl vermittelt, hauptsächlich an körperlichen Dingen interessiert zu sein, dann scheitert das Dating oder die Beziehung in der Regel häufiger als bei weniger attraktiven Menschen. Dies wird auch durch einige Studien belegt. Häufig wird sich dabei auf Studien der Harvard University bezogen, die im Februar 2017 veröffentlicht wurde. Es gibt aber zahlreiche Forschungsergebnisse seit den 70ern, die zu ähnlichen Ergebnissen kommen.

 

Insgesamt bleibe ich daher bei meiner These: Gutaussehende Singles haben es oft schwieriger als solche, die nur durchschnittlich aussehen."

[ve****]

Ich teile deine Meinung nur bedingtm, bin sogar der Meinung das es attraktve Männer es einfacher haben

[gl****]

Was für ein Blödzin! Was is attraktive,das was die Medien , irgenwelche 👍 hoch in den sozialen Medien,oder meine ganz eigene Meinung?

[schwuler-nordstern]

Ich denke schon, dass es attraktive Menschen (nicht nur Gays oder Männer im Allgemeinen) in vielen Bereichen des Lebens etwas einfacher haben. Sie bekommen oft die besseren Jobs, werden besser bezahlt und auch im Privaten öffnet ihnen ihr äußeres Erscheinungsbild manche Tür. Ob man diesem Umstand allerdings 1:1 auf das Daten übertragen kann, halte ich für zweifelhaft. Klar, auf einer Party oder einem Event umgeben wir uns gerne mit gutaussehenden, "angesagten" Menschen, weil das auch unserem Selbstwert schmeichelt und wir uns besser und aufgewerteter fühlen. Wir schauen uns einfach gerne schöne, attraktive Menschen an. Dennoch liegt Schönheit immer auch im Auge des Betrachters. Und da haben auch weniger attraktive Menschen ihre Chance. Vor einiger Zeit habe ich auf einer anderen Plattform mit einem Mann Anfang 40 gechattet, den viele Männer landläufig als sehr attraktiv und vielleicht sogar als "schön" bezeichnen würden. Er schrieb mir, dass er oft Männer anschreibt, aber nur selten eine Antwort bekommt. Viele halten ihn aufgrund seines Äußeren für arrogant und oberflächlich und können sich nicht vorstellen, dass "so ein Mann" tatsächlich ernsthaft an einer Beziehung interessiert sein könnte. Er hat zwar keine Mühe, mal einen Mann für einen ONS zu haben, aber mehr wird daraus nicht. Auch im Job als Mitarbeiter an der Rezeption in einem namhaften Hotel werden seine beruflichen Qualitfikationen besonders von weiblichen Kollegen immer wieder in Frage gestellt. "Schau ihn Dir doch an, dann weißt Du, warum der hier arbeitet"

[Ro****]

Was ist Hässlich,was Schönes
Liegt doch immer im Auge des Betrachters

[Inaktives Mitglied]

Jeder möchte eben die 5% der Rest ist Nebensache

[Peterbär]

Ich denke, das liegt im Auge des Betrachters. Ich persönlich bevorzuge den normalen molligen Typ, der mit beiden Beinen fest im Leben steht, der sein Schwulsein nicht in die Welt herausposaunt. Dabei ist es mir völlig egal, ob er körperlich u. geistig eingeschränkt ist, Hauptsache die Chemie stimmt. Mit besonders hübschen wohlgebauten Männern, die auch noch ihre sexuelle Ausrichtung betonen kann ich nichts anfangen. Ist vielleicht nur Einbildung von mir, aber ich denke, sie suchen nur Ihresgleichen. Sorry

[ol****]

vor 18 Stunden, schrieb Jackpot93:

Ich persönlich bin bei weitem nicht jedermanns Geschmack.

Nach lesen deines Beitrags, stimme ich dir voll zu.

[le****]

vor 20 Stunden, schrieb Jackpot93:

Insgesamt bleibe ich daher bei meiner These: Gutaussehende Singles haben es oft schwieriger als solche, die nur durchschnittlich aussehen."

Dem kann  ich so eindeutig nicht zustimmen. Natürlich hat ein gutaussenehder Mensch viel mehr "Bewerber" und somit die Mühe, die Spreu vom Weizen zu trennen. Aber, was ist mit denen, die "nur" durchschnittlich aussehen oder gar als hässlich empfunden werden? Die haben meist so wenige Begegnungen, dass sie weniger in die Verlegenheit kommen, tausend Dinge abzuwägen, bevor sie sich mit jemandem einlassen. Was ist denn nun einfacher: Große Auswahl am Hotel-Buffet zu  haben, oder nur das "Jugendherbergs-Einheits-Frühstück" zu sehen zu bekommen? Ich halte die Antwort für offen -  weil es dabei sehr auf die innere Einstellung ankommt.

Im Übrigen gilt das in ähnlicher, ja gesteigerter Weise auch für reiche Menschen: Will mich diese Person wirklich - oder will sie nur mein Geld? Dies abzuwägen halte ich für schwieriger, als  mit einem blendenden Aussehen die sich anbietenden Partner kennenzulernen und zu testen. Allerdings, der Partner, mit dem man sich als gutaussehender Mensch bindet, darf keinesfalls eifersüchtig sein - das böte in Zukunft viel Konfliktpotential.

[Mu****]

vor 11 Stunden, schrieb Robert-2640:

Was ist Hässlich,was Schönes
Liegt doch immer im Auge des Betrachters

Auf jeden Fall!

[Ja****]

 

Am 14.9.2023 at 04:56, schrieb glanzberl:

Was für ein Blödzin! Was is attraktive,das was die Medien , irgenwelche 👍 hoch in den sozialen Medien,oder meine ganz eigene Meinung?

Natürlich ist Attraktivität subjektiv, und jeder hat seine eigenen Vorstellungen davon. Trotzdem gibt es in der Gesellschaft oft einen Konsens darüber, wer als schön angesehen wird.

Am 14.9.2023 at 05:52, schrieb schwuler-nordstern:

Er schrieb mir, dass er oft Männer anschreibt, aber nur selten eine Antwort bekommt. Viele halten ihn aufgrund seines Äußeren für arrogant und oberflächlich und können sich nicht vorstellen, dass "so ein Mann" tatsächlich ernsthaft an einer Beziehung interessiert sein könnte. Er hat zwar keine Mühe, mal einen Mann für einen ONS zu haben, aber mehr wird daraus nicht. Auch im Job als Mitarbeiter an der Rezeption in einem namhaften Hotel werden seine beruflichen Qualitfikationen besonders von weiblichen Kollegen immer wieder in Frage gestellt. "Schau ihn Dir doch an, dann weißt Du, warum der hier arbeitet"

Natürlich, ich habe nicht bestritten, dass Attraktivität Türen öffnen kann. Das eigentliche Problem liegt jedoch genau hier. Aufgrund seines äußeren Erscheinungsbildes wird er oft als jemand wahrgenommen, der nur nach unverbindlichen Beziehungen sucht. Das kann es ihm möglicherweise erschweren, jemanden zu finden, der an einer ernsthaften Beziehung interessiert ist. Infolgedessen kann er auch unsicher werden, selbst wenn tatsächlich jemand eine tiefere Beziehung mit ihm anstrebt, und er lehnt möglicherweise solche Angebote ab, da er fälschlicherweise annimmt, es gehe nur um das Körperliche.

Am 14.9.2023 at 14:55, schrieb oldysuchtjungy:

Nach lesen deines Beitrags, stimme ich dir voll zu.

Es ist bedauerlich, dass du meinst, dich in eine Diskussion einmischen zu müssen, nur um jemanden herabzusetzen. Aber ich verstehe, dass es für manche Menschen anscheinend befriedigend ist, ihre negativen Ansichten online zu verbreiten. Im Internet zu haten ist immerhin einfach, im echten Leben wird dir wahrscheinlich der Mut und hoffentlich auch der Anstand fehlen, auf solche Weise mit deinen Mitmenschen zu kommunizieren.

vor 21 Stunden, schrieb leach1m:

Dem kann  ich so eindeutig nicht zustimmen. Natürlich hat ein gutaussenehder Mensch viel mehr "Bewerber" und somit die Mühe, die Spreu vom Weizen zu trennen. Aber, was ist mit denen, die "nur" durchschnittlich aussehen oder gar als hässlich empfunden werden? Die haben meist so wenige Begegnungen, dass sie weniger in die Verlegenheit kommen, tausend Dinge abzuwägen, bevor sie sich mit jemandem einlassen. Was ist denn nun einfacher: Große Auswahl am Hotel-Buffet zu  haben, oder nur das "Jugendherbergs-Einheits-Frühstück" zu sehen zu bekommen? Ich halte die Antwort für offen -  weil es dabei sehr auf die innere Einstellung ankommt.

Im Übrigen gilt das in ähnlicher, ja gesteigerter Weise auch für reiche Menschen: Will mich diese Person wirklich - oder will sie nur mein Geld? Dies abzuwägen halte ich für schwieriger, als  mit einem blendenden Aussehen die sich anbietenden Partner kennenzulernen und zu testen. Allerdings, der Partner, mit dem man sich als gutaussehender Mensch bindet, darf keinesfalls eifersüchtig sein - das böte in Zukunft viel Konfliktpotential.

Ja, ich stimme dir zu. Es hängt natürlich viel von der inneren Einstellung ab. Ich finde häufig das Buffet in kleinen familiären Hotels besser als in großen. In Sternenrestaurants fühle ich mich auch nicht wohl. Also ziehe ich eher die Mittelmäßigkeit vor, auch in Bezug auf Geld. Sich keine Sorgen um Geld machen zu müssen, ist schön, aber wirklich reich sein? Das bringt die Problematik mit sich, teilweise falsche Freunde anzuziehen. Auch dort würde ich eher im Mittelmaß liegen. Dies ist natürlich nur meine private Einstellung, und mein vorheriger Beitrag ist eine These, die als Denkanregung bzw. zur Diskussion anregen soll. Ich bin immer gerne offen für Argumente.

[Tool]

Wir werden uns in ein paar Jahren über bestimmte Tattoos, Frisuren, Rasuren und Haarknödel, die jetzt zur Attraktivität gehören, wundern und uns vielleicht allgemein darüber lustig machen. Körper, Stil  und Verhalten liegen auf einer anderen Ebene. Mode übertüncht manchen Mangel, Medien tragen sehr dazu bei, dass man auf äusserliche Signale achtet. Wenn ich dazu etwas sagen darf, rate ich dazu, Menschen bzw. Männer richtig kennen zu lernen. Und dazu braucht es mehr als nur den ersten schnellen Blick. Der Gestylte Muskelmann kann eventuell auch sehr unaufmerksam, selbstbezogen und sogar unbeholfen sein.

[shackleton]

Möglicherweise ist es als attraktiver Mensch frustrierender und anstrengender eine Beziehung aufzubauen, weil einfach viele - nennen wir es mal "Trophäenjäger" - die typischen Selbstzweifel attraktiver Menschen ausnutzen. Damit hat ein attraktiver Mensch eine höhere Grundlast an nicht ernst gemeinten Anfragen. 

Der durchschnittlich attraktive Mensch hat möglicherweise weniger Chancen, dafür aber eine höhere Qualität bei seinen Chancen.

Damit ist der attraktivere Mensch gestresster & frustrierter in der Beziehungssuche - obwohl er paradoxerweise im beruflichen Umfeld bevorzugt wird und es dort leichter hat.

Was könnte mann also als attraktiver Mensch tun, um die Qualität der Chancen zu erhöhen?

Rollentausch: Vom Gejagten zum unkonventionellen Jäger werden. Andere Orte, andere Plattformen.
Abgrenzung: Sich als sexuelle Trophäe verweigern, oder gar durchschnittlich attraktiv geben.
Umfokussierung: Aufmerksamkeit auf seelische Attraktivität ausrichten.

Der Aufbau einer Beziehung ist bekanntermaßen harte Arbeit. Man muss Zeit investieren, von den eigenen Wünschen Abstand nehmen können, gemeinsam entscheiden lernen, sich streiten und vertragen können usw. Wenn man attraktiver ist und damit laufend Wechsel-Chancen sieht, ist möglicherweise der Einsatzwille niedriger, diese Aufbauarbeit zu leisten.

Attraktivität kann man auch als Geschenk auffassen und sich auf die Suche machen. Wofür habe ich die bekommen? Was kann ich damit im Leben für mich und andere Menschen erreichen? Was erfüllt mich und gibt mir Sinn im Leben? Manchmal findet man dadurch wie von allein ein Umfeld, in dem sich ganz neue Möglichkeiten eröffnen. Attraktivität kann ein magischer Türöffner sein.

[le****]

vor 2 Stunden, schrieb shackleton:

Attraktivität kann ein magischer Türöffner sein.

Stimmt. Übrigens, eine meiner Lehrerinnen im Studium sagte mir: "Sie sehen gut aus - warum sollten Sie das nicht in die Waagschale werfen?" Das bestätigt shackletons Meinung.

[nylontraum]

Ich mag die Probleme der besonders Hübschen nicht kleinreden, aber für mich ist das "Jammern auf hohem Niveau".

Vermutlich hat jeder so sein Kreuz zu tragen und würde gerne mal mit dem anderen tauschen? Das Gras ist ja bekanntlich immer grüner auf der anderen Seite.

[Inaktives Mitglied]

Ich traue mich nicht, junge hübsche Männer anzusprechen, weil ich dann sofort denke, er ist sicher schon in festen Händen oder er hat sicher kein Interesse an einem älteren Semester, wie ich. Liege ich hier falsch?

[Mu****]

vor 9 Stunden, schrieb SixtyNine7000:

Ich traue mich nicht, junge hübsche Männer anzusprechen, weil ich dann sofort denke, er ist sicher schon in festen Händen oder er hat sicher kein Interesse an einem älteren Semester, wie ich. Liege ich hier falsch?

Kann sein das er schon unter der Haube ist, vielleicht aber auch nicht.

Kann sein das er auf älteren Semester steht, vielleicht aber auch nicht.

Kann sein das Du das irgendwann erfährst, vielleicht aber auch nicht.

Vielleicht probierst Du es Mal mit Anflirten? Wäre doch ein erster Schritt um zu sehen, wie Du bei ihm ankommst, oder?