Witze

[Tiger62]

.....Mutti Mutti ich mag die Oma nicht. Sei still,es wird gegessen was auf den Tisch kommt.

bearbeitet September 8, 2017 von Tiger-Glaube
Tippfehler

[ch****]

diese Art Witze haben wir uns in Breslau im Kindergarten immer erzählt

[Tiger62]

.......Und noch ein Kindergarten-Witz: Mutti Mutti ich will mit Opa spielen. Sei ruhig, die Knochen bleiben im Kühlschrank

[ch****]

hmmm, also die Kannibalen hatten auch schon Kühlschränke...super

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen "hart" und "dunkel"? 

 

Dunkel ist es die ganze Nacht!

[ch****]

hart kann das auch...bei ner Dauer-Erektion...

[R3****]

"Ich freue mich heute Abend", sagt der Junge zu seinem Freund. 

"Ich habe drei Theaterkarten gekauft." 

"Warum denn drei?" 

"Für deine Eltern und deine Schwester." 

[bo****]

Bio untericht  Lehrerin will von den kinder wissen wieviele Blumenarten sie kennen . Der erste der antwortet, rose. Lehrerin schön schön . Die zweite Tulpe . leherin schön schön . der dritte  nelke , sie wieder schön schön .   Dan meldet sich fritz und sagt  geschschlechtverkehr. Lehrerin das ist aber keine Blume ! Fritz ja aber schön schön!

[ch****]

Am 20.9.2017 at 02:54, schrieb boral:

Bio untericht  Lehrerin will von den kinder wissen wieviele Blumenarten sie kennen . Der erste der antwortet, rose. Lehrerin schön schön . Die zweite Tulpe . leherin schön schön . der dritte  nelke , sie wieder schön schön .   Dan meldet sich fritz und sagt  geschschlechtverkehr. Lehrerin das ist aber keine Blume ! Fritz ja aber schön schön!

 

[ch****]

Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine riesen Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige Dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz Dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"

[Inaktives Mitglied]

Grins, der war gut

[bo****]

Alexa wie ist der verkehr?

Du hast keinen Verkehr!

[c5****]

Wer abends säuft, kann morgends auch Arbeiten

ist großer Schwachsinn

Wer abends  vögelt kann morgens auch nicht fliegen

[c5****]

" Fahrt ihr in den Urlaub?"

" Ja "

" Wo fahrt ihr hin ? "

" Wir haben eine Pauschalreise gebucht "

" Ah, soll soll ja Superschön sein auf den Pauschalen !"

 

[ni****]

Bin krank, hab meine Symptome gegoogelt. Es gibt 3 Möglichkeiten:

Pest

Borkenkäfer oder

Zylinderkopfdichtung

 

[Tiger62]

Stell Dir vor es ist Sonntag und keiner kauft Bild (Zeitung.....Axel Springer)

oder keinen Atommüll auf den Mars, denn Mars gibt verbrauchte Energie sofort zurück ( alles aus meiner Sturm und Drang Zeit, aber immer noch aktuell)

[ni****]

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

 

[Inaktives Mitglied]

Echt passiert:

Erstsemester Medizin, Uni Leipzig:

 

Der Professor verlangt von den jungen Studenten, zu allererst den Ekel zu überwinden und macht es vor;

Bei der Obduktion steckt der Professor einen Finger in der Arsch des Toten, leckt ihn ab und verlangt von den jungen Studenten es ihm gleichzutun.

Nachdem alle ihre Runde um den Seziertisch beendet haben fügt der Professor hinzu, dass man stets im Studium immer schön aufpassen müsse!

Er habe den Mittelfinger in den Po gerammt, aber den Zeigefinger abgeschleckt!
Also immer schön aufpassen!

[ni****]

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiß wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: - "Na, wieder einen Kasten Warsteiner ????" Darauf der Penner: - "Neeee, lieber nicht, davon tut mir immer noch der Arsch weh!!!!"

[Inaktives Mitglied]

Der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt: «Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!» - «Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!»

[Ha****]

Nachdem der Gast aufgegessen hatte fragte ihn der Ober höflich:
"wie fanden Sie unser Schnitzel ??"

"Indem ich die Kartoffeln beiseite schob..."  ^^^ 

[Inaktives Mitglied]

Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?

[bo****]

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen... der Mann tippt "meinpenis" ein.... die Frau stirbt fast vor lachen weil auf dem Bildschirm "FEHLER,  nicht lang genug" erscheint.....

 

 

[Inaktives Mitglied]

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

[bo****]

Das ist genau mein Humor

https://i.pinimg.com/564x/60/ca/b8/60cab8ca4846d29b1a409657b81d4491.jpg

bearbeitet April 5, 2019 von boldt