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Keine Knappen ohne Ritter

Kastenwagen

Torquay

Oh yes, I know that! Sperma zu sehen oder zu spüren - wo auch immer - zu schnuppern, den Duft wilder Limonen einzuatmen - oh Mann, nur daran zu denken ... à propos Limonen! Habe mal gelesen, dass es im Piemont verboten sein soll, schwarzen Trüffel im Zug mit sich zu führen. Kann ich nachvollziehen. Hatte ich doch mal nach einem Tag, an dem ich mich intensiv dem Duft und dem Geschmack von Samen hatte hingeben dürfen, bei einem Nobelitaliener "Tagliatelle con tartufi' bestellt. Kaum stand das Tellergericht vor mir bzw. unter meiner Nase, stand auch schon etwas Anderes, glücklicherweise von der Serviette auf dem Schoss zugedeckt. Diese Italiener! Google's KI klärte mich auf, später allein zuhause: Schwarzer Trüffel? Der Duft der im geilen Eber reift!

Übrigens ... man(n) lebt nur einmal und zwar jetzt. Ein Spätberufener, der ach so verlorenen Zeit nachtrauernd! Mann mit Mann, der 'Alternative' um so vieles - nicht nur der auszuübenden Varianten wie auch Möglichkeiten wegen - so was von überlegen.

Nu mal langsam mit de junge Feeerde- -Die Kombination aus fortgeschrittenem Alter und 'Ficken' ist nicht immer a) so akzeptiert, schließlich haben die wenigsten Aktiven vor als Ewig Jungbleibende es mit meist passiven Grufties zu treiben. Obwohl die oft geiler sind als 'kurz nach 18-Jährige' oder Twinks. Und b)? Nun, war mal in der ortsüblichen Sauna, da wo die erste Kabine mit einer sehr sinnvollen Vorrichtung versehen war. Sollte die Schiebetür hinter sich geschlossen werden müssen, öffnete sich automatisch der Durchblick ins Innere mittels eines unverglasten aber vergitterten Fensters. Dessen angesichtig und des darin auf der Liege Präsentierten gleich die Schiebetür hinter mir zugezogen. Muss schon sagen, das haate was, die gefühlt halbe Stunde, vor, über und unter. Und dabei zu hören, wie draußen nackte Füsse oder in Badelatschen abrupt stoppten. Zu ahnen, dass da an den Gitterstangen sich Hände festkrallen kjönnten, hatte auch Auswirkungen drinnen, irgendwie schon ...

Vorsicht - als Reiter bedarf man strammer Waden und nachhaltiger Oberschenkel, am besten auch noch jeweils zwei. Ansonsten - insebesondere bei parallelem Magnesiummangel - kann es böse enden. Die Schreie hören sich zwar ähnlich an, diese Art von Krämpfen allerdings ... Schön, dass immer noch Missionare den Hündchen die pole position streitig machen dürfen. Aber sollte Ersteren nicht mal die Last abgenommen werden? Mir ist neulich die alternative Bezeichnung "untergekommen": die (Gefrier-)Hähnchen-Position - auf dem Rücken nackicht, die Oberschenkel im rechten Winkel nach oben gestreckt, und schön auseinander. Aber Achtung - auch hier kann ... Da lobe ich mir doch besser das 'Löffelchen an Schneckenzange' - meinte bei Letzterem die aus 'PrettyWoman' im 'French restaurant'. Da hat je nach praktizierter Drehung auch noch was die Optik von ...

Und dann noch etwas Werbung, falls ich darf. An alle aktiven wie Passiven, Besuchbare wie auch ... Ist zwar nicht billig das Gerät von Gerberit. Das "Ding" habe ich sehr zu schätzen gelernt, das Acqua vom Marktführer Geber**!! Nicht nur Sauber sondern rein! Und das Jucken - von zuviel Holz imm Papier oder sonstwas - hat schnell ein Ende - fü immer!

Hier treffen sich wohl die von der Blindenschule mit denen vom Gehörlosen-Heim, um zu erklären .... Die 'Geimoften' hadern mit den 'Ungeimpften'! Hatte mal den betrüblichen Moment, dass ich - sehr wohl und gut gespült (habe ich nie bereut) - nach dem speziellen passiven späteren Nachspülen doch auch noch "ihn" aufzunehmen gedachte. Da klebten aber tatsächlich noch ein paar kleine Schokostreusel - peanuts eigentlich - auf der Sahne. Hätte den ansonsten mit weißer Zuckerglasur Versorgten allzu gerne auch noch verkostet und wieder freigelegt. Aber nixda, Man(n) entzog mir - kopfnickend, aber leider waagrecht - das Objekt meiner Begierde. Ich hätte heulen können.

Ich finde die Stellung gut Dann kann ich sehen wie er abgeht und ihn in die Augen schauen

Anderlecht

Schaltungskasten

Und dabei liebe ich euch beide - Andrea Jürgens

Nudeln

Konferenzschaltung

Gaystrand

Nudistencamp

in nasse Socken oder in ein nasses T-Shirt schlüpfen?

Was ist die,,Wiener Auster "???

Universum

Orientierung

Lippen

Nowra

Kotelett

Also wenn es um Nachrichten hier oder anderen Portalen geht, bin ich ganz klar für vorher ordentlich schreiben. Nachrichten mit wenig Sinn wie Hallo, Hi, Ficken, haste Bock... Ignoriere ich mittlerweile. Wenn man allerdings vorher geschrieben hat und sich trifft, kann ich auf Smalltalk verzichten. Mache hier ja keine Treffen um eine Beziehung anzubahnen und es wissen ja beide worum es geht. Da will ich Sex und nacktes Fleisch. Wenn es gut passt und man sich öfter Trifft kommt der persönliche Kontakt ja automatisch.