Witze

[Inaktives Mitglied]

"Es gibt keine Kurschatten mehr."
"Nee?"
"Nein, sie heißen jetzt anders."
"Wie denn?"
"Sternschnuppen, Erst Stern dann Schnuppe!"

[Kl****]

Bei einer Demonstration wird ein Mann verhaftet und aufs Revier gebracht. Der Polizist fragt ihn: "Wie heißen Sie?"

Der Demonstrant: "Klaus Meier"

"Klaus Meier? Das sagen alle hier. Am besten Sie sagen gleich ihr richtigen Namen!"

"Ok! Johann-Wolfgang von Goethe"

"Na, sehen Sie?! Es geht doch..."

[R3****]

Was verstehen Männer unter sicherem Sex ?



Sie holen sich einen runter.

[Kl****]

Diese Woche hatte ich 3x ausgefallenen Sex gehabt

Montag: ausgefallen
Dienstag: ausgefallen
Mittwoch: ausgefallen

[R3****]

Zwei Penisse unterhalten sich
Hast du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden.
Darauf der andere: Die können uns doch nicht einfach hängen lassen.

[Inaktives Mitglied]

Arabischfür Anfänger:
Glatzkopf: hattemaha,
Kuhstall: mubarak
Fotograf: allemalachen
DJ: machmalalla
Schwimmlehrer: allemanin challabad

[juliflower]

Was sagt ein Araber wenn er mit seiner Familie schwimmen geht?

Achmachallabad!

[Inaktives Mitglied]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau begrüßt ihn und zündet 18 Kerzen an.
"Hat jemand bei uns Geburtstag?",fragt der Mann erstaunt.
"Ja, mein Lieber" antwortet die Frau,
"mein Wintermantel wird volljährig!"

[Inaktives Mitglied]

ne omi geht mit ihrem enkel im park spazieren.mitmal sagt der kleene,omi,ich muß mal pissen.omi sagt darauf hin,aber jungchen,das heißt doch nicht pissen,das heißt singen.
jungchen merkt sich das und verschwindet im busch.
abends liegen sie dann im bett und jungchen sagt dann,omi ich muß mal singen und omi dann,na jungchen,dann sing doch und jungchen,na wohin denn und omi wieder : na mir ins ohr

Er : Na Schatz,habe ich Dir heute schon gesagt,daß ich Dich Liebe ? Sie : Nein,hast Du noch nicht. Er : Gut,dann hab ich Dich heute auch noch nicht belogen.

Sie kommt ins Eßzimmer,setzt sich zu ihm und fragt : Na Liebling,schmeckt das Essen ? Er sagt darauf : suchst Du Streit oder was !

bearbeitet November 20, 2014 von Inaktives Mitglied
Beiträge nach Mehrfachposts zusammen geführt. Bitte künftig editieren, danke.

[Inaktives Mitglied]

"Tante Hedwig, Tante Hedwig, die Nähmaschine geht nit, der Faden ist gerissen, die Kuh hat drauf geschissen!"

[R3****]

Warum lassen sich Männer einen blasen

Weil der Partner dann 10 Minuten den Mund hält.

bearbeitet November 20, 2014 von Flipflop09

[Inaktives Mitglied]

Hast du Kacke an der Penisspitze warst du in der falschen Ritze.

[R3****]

Wissen sie, wie lange eine Ostfriesin Jungfrau bleibt?

Solange sie schneller läuft wie Vater und Bruder.

[Kl****]

"Liebling! Die Suppe schmeckt ja herrlich! Woher hast Du das Rezept?"

"Vom letzten Tatort"

[juliflower]

3 Witzfragen:

Was ist klein grün und dreieckig?

Was ist gelb und liegt auf der Straße

Was hängt an der Wand und macht tick-tack-tick-tack - und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt.


Antworten:

Ein kleines grünes Dreieck
Ein totes Pommer-Frites
Ja was wohl? Die ... ist Kaputt.


p.s. Die Antworten sind hier wo versteckt.

[R3****]

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz.
Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint:
Oma mit einem Gummi am Stock macht das nicht soviel Krach.
Die Dame lächelt: Und wenn dein Vater einen Gummi drangemacht hätte,
hätte ich einen Sitzplatz.

[8d****]

Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof--liegt auf der Wiese in der Sonne und wird von einer Wespe in den Schwanz gestochen--der schwillt kräftig an...er ruft den Bauern--der bringt eine Schüssel mit saurer Milch, " rein hängen,das hilft " 16 jährige Tochter kommt vorbei und sieht den Dödel in der Schüssel.." Was glotzt du denn so,hast du noch nie einen Schwanz gesehen?" fragt der Mann.Sie lächelt schüchtern " Das schon--aber noch nie,wie er wieder aufgeladen wird."

[R3****]

Egon kommt in die Drogerie:
Ich habe diesen Ständer nun schon seit drei Tagen und er will und will sich nicht legen.
Was können sie mir dafür geben?
Die Drogistin bespricht sich im Hinterzimmer mit ihrer Kollegin und meint dann:
Alles was wir ihnen geben können , sind 5000 Euro und den Laden.

[juliflower]

Was sagt 'n Manterfahrer wenn er gegen den Baum fährt?

Ey Mann Ey Isch Hab Doch Gehupt Ey!



Wieso hat 'n Manterfahrer 'n Strohballen auf'm Beifahrersitz?

Hauptsach Blond!



Was ist der Unterschied zwischen einem engen Ferrari und einem Arschloch?

Bis man drinnen ist, hat man die größten Schwierigkeiten, doch wenn mann drinnen ist, die SCHÖÖÖÖNSTEN GEFÜÜÜÜHLE.

[R3****]

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose ?

Es gibt keinen !

Beide müssen im Notfall runter !

[Inaktives Mitglied]

Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.
Na wer macht den so was?

[R3****]

Sie haben sich im Stockwerk geirrt, sagt der Doktor zu dem Besucher.

Ich bin Spezialist für Frauenleiden.

Deswegen komme ich ja gerade zu ihnen erwidert der Mann.

Ich leide furchtbar unter meiner Frau!

[fuckbuddyDU]

ein unverheirateter mann ist ledig. was ist ein verheirateter? ER-LEDIG-T

[Inaktives Mitglied]

...und wann lachst Du?
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

[R3****]

Bei der Anamnese:
Rauchen Sie? forscht der Arzt.
Nein antwortet der Patient.
Trinken Sie?
Mir kommt kein Tropfen Alkohol über die Lippen.
Essen Sie viel Süßigkeiten?
Auch dieses Laster habe ich nicht, stellt der Patient nicht ohne Stolz fest.
Da sieht der Arzt den Enthaltsamen prüfend an und warnt dann:
Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen.
Ich werde schon was finden, das ich Ihnen verbieten kann!