Website Logo
AnmeldenRegistrieren
Deutsch

Den Fetisch in der Beziehung ansprechen

Du hast einen festen Partner und möchtest mit ihm über deine sexuellen Vorlieben sprechen. Wenn diese in Richtung Fetisch gehen, kann es schwer werden, die richtigen Worte zu finden. Dabei ist es wichtig, dass die gesamte Situation passt.

Vertrauen – die Basis für alles

Vertrauen ist die Basis, um intime Gespräche zu führen. Wenn du einen Mann oder Frau kennenlernst, den/die du nicht nur für eine Nacht behalten möchtest, öffnest du dich höchstwahrscheinlich nicht am ersten Abend. Das musst du auch gar nicht, doch wir haben Tipps für dich, wie du deinen Fetisch in der Beziehung ansprechen kannst. Den perfekten Zeitpunkt dafür gibt es nicht. Lass dich von deinem Gefühl leiten. Ihr solltet eine Vertrauensbasis aufgebaut haben und offen über Sexualität sprechen können. Dem Gegenüber die Gefühle mitteilen und ihm sagen, wie sicher du dich bei ihm fühlst, kann dabei helfen. Natürlich solltest du das auch so meinen.

shutterstock_2028433607.jpg

Den richtigen Moment finden

Der passende Zeitpunkt für das Gespräch kann sich spontan einstellen. Vermeide es, den Fetisch zwischen Tür und Angel anzusprechen. Es macht wenig Sinn, das Thema auf den Tisch zu bringen, wenn anschließend keine Zeit ist, um darüber zu sprechen.

Kam dein Liebster gerade nach Hause und ist völlig gestresst, weil er einen anstrengenden Arbeitstag hatte, ist dieser Moment eher ungeeignet. Wie wäre es, wenn du für romantische und entspannte Stimmung sorgst? Stelle ein paar Kerzen auf und schalte ruhige Musik an. Lass deinem Schatz ein Bad ein oder mixe einen leckeren Drink. Was auch immer euch entspannt, kann für die passende Stimmung sorgen, um einen Fetisch in der Beziehung anzusprechen.

Das Gespräch beginnen

Ist es so weit und du hast das Gefühl, jetzt ist der richtige Zeitpunkt gekommen, dann überfalle deinen Partner nicht gleich. Beginnen kannst du ein Gespräch beispielsweise mit einem Kompliment oder während einer sanften Massage.

Erkläre den Fetisch, der dir richtig einheizt. Dabei musst du nicht bis ins kleinste Detail gehen. Du wirst merken, wie dein Partner darauf reagiert. Vielleicht ist er neugierig und möchte direkt mehr erfahren. Es kann aber auch sein, dass er deine Neigung zunächst nicht teilt. Lass ihm Zeit. Es kann helfen, das Thema zu einem späteren Zeitpunkt wieder aufzugreifen. Vielleicht ist dein Partner irgendwann bereit, den Fetisch mit dir gemeinsam zu erleben.

shutterstock_1375529813.jpg

shutterstock_2128080626.jpg

Wenn Worte nicht ausreichen

Nicht jeder Fetisch kann mit Worten verständlich genug erklärt werden. Wenn dein Partner aufgeschlossen ist und Lust hat, könnt ihr gemeinsam einen Porno schauen, bei dem deine sexuelle Vorliebe umgesetzt wird. Vielleicht kann er dann besser nachvollziehen, was dich daran reizt. Wenn dir ein Porno als Einstieg zu viel erscheint, können auf Bilder und Fotos helfen. Zu jedem Fetisch findest du im Internet das passende Material.

Ein Brief für die Zurückhaltenden

Manchen Menschen fällt es sehr schwer, den Fetisch innerhalb der Beziehung offen anzusprechen. Sie haben Hemmungen und scheuen sich davor. In diesem Fall kann es helfen, einen Brief zu verfassen und diesen dem Liebsten zu geben. Er kann ihn alleine für sich lesen und muss nicht sofort darauf reagieren. Dann haben beide Partner die Möglichkeit, mit einem gewissen Abstand auf den Fetisch und die aktuelle Situation zu reagieren.

7 Kommentare

Kommentare


    Ähnliche Diskussionen

    27 Kommentare
    18 Kommentare
    301 Kommentare
    39 Kommentare
    189 Kommentare

    Ähnliche Diskussionen

    Liebe vs. Sex - Kann eine Beziehung auch ohne (Anal)Sex funktionieren?

    Folgendes Szenario: du verliebst dich in einen Mann, du teilst mit ihm die gleichen Interessen, dir gefällt seine Persönlichkeit / Charakter und optisch ist er auch der absolute Eyecatcher. Kurz um: für dich ist es die Liebe deines Lebens. Nun kommt das große ABER - er steht nicht auf Analsex. Also Handjobs und Blowjobs sind ok für ihn, aber anal (sowohl aktiv wie passiv) ist für ihn ein absolutes No-Go. Kann unter solchen Voraussetzungen eine feste Beziehung funktionieren - bzw. könntest du der Liebe wegen auf Analsex verzichten? Gay zu sein bedeutet ja nicht, daß man automatisch auch Analsex mag. Ich höre schon hin und wieder das Gays das Popoficken ablehnen. Als Single hat man es leicht sich passende Sex-Partner für Dates auszusuchen. Aber wie geht man damit um wenn man einen Mann wirklich liebt, dabei selbst auf Analsex steht der geliebte Partner jedoch nicht? Zum Glück war ich selbst noch nicht in so einer Situation und stelle es mir sehr schwierig vor damit umzugehen. Es würde mich interessieren was ihr darüber denkt. 14 Likes 27 Antworten· vor etwa 1 Monat

    Einst rausgeflogen, heute wieder geliebt - Auch die familiäre Beziehung sollte von Liebe erfüllt sein!

    Das es Liebe und Zuneigung nicht nur zwischen zwei verliebten Partnern geben kann, möchte ich euch mit meinem kleinen familiären Einblick im Folgenden schildern. Liebe von den eigenen Eltern (Familie...) zu erfahren, ist ein nicht zu unterschätzender Faktor wenn es darum geht aufzuwachsen, somit spreche ich nicht das Erwachsenenalter an, sondern vielmehr beziehe ich mich direkt auf meine Kindheit/Jugend. Meinen Eltern fiel es nicht schwer schon sehr früh zu erkennen, daß ich schwul bin, was ich auch nicht wirklich verborgen hatte. Damit waren sie nicht glücklich, konnten damit leben - irgendwie zumindest, aber nicht so, daß ICH mich dabei frei und unterstützt fühlte! Es hing ständig dieses Gay-Stigma über meinem Kopf, weshalb sich meine Eltern für mich in unserem persönlichern Umfeld auch immer schämten - wenn überhaupt jemand davon erfahren durfte... Mein Schwul-sein war jedoch noch harmlos gegenüber meinen "weiblichen Vorlieben". Ich war nicht nur gay, sondern auch ´ne "Tunte", weil ich mich bereits in meiner frühen Jugend (wie man heute sagen würde) androgyn kleidete. Also ein femininer Kleidungsstil - auch gerne mal mit lackierten Nägeln. Als sich meine Transition so weit entwickelte, daß ich (Outdoor, auch in der Schule...!) Röcke, Kleider, Damenschuhe, etc. trug, dazu Make Up auflegte und ich meine männliche Unterwäsche durch Höschen und BHs ersetzte, flippten meine Eltern komplett aus - von da an gab es fast keinen Tag mehr ohne Streit at home. Irgendwann war es meinen Eltern zu viel und zwangen mir ein Ultimatum auf: entweder ich höre damit auf oder ich fliege raus. Meine Eltern verstanden es nicht, daß ich meine Gefühle nicht einfach verleugnen kann um "damit" (was für einen Schwachsinn ich auch immer tat...) aufzuhören. Zu dieser Zeit war es für mich ein absolutes NO-GO zurück zu meinem männlichen Ich zu switchen - im Gegenteil, ich wollte davon weg! Also flog ich mit 15 Jahren zu Hause raus. Von da an gestalltete sich mein Leben wie folgt - im Schnelldurchlauf: - in der Schule durch meine Transition auch viel Scheiße erlebt und diese gerade so abgeschlossen - da ich keine Ahnung hatte was ich beruflich machen wollte, ging ich auch keine Lehre ein, stattdessen hielt ich mich mit Hilfsjobs über Wasser. Aber auch dort wurde ich ständig gemobbt, das Arbeitsklima war zum weglaufen für mich...;( - zeitweise hatte ich keine feste Bleibe und lebte auf der Straße. Sonst kam ich bei Typen aus der Gay-Community unter und konnte dort eine zeitlang wohnen - damals war ich charakterlich sehr angreifbar, war naiv und vertrauensselig weshalb mich viele Typen ausnutzten. Dazu war ich sensibel und konnte schlicht nicht nein sagen - auch sexuell hatte ich damals jeden Typen an mich rangelassen, bzw. wurde ich in der Gay-Com regelrecht rumgereicht - ich habe ALLES mitgemacht, ohne Scham oder Scheu. - perspektivisch sah ich für mich keine Zukunft, sowohl jobmäßig oder in meinem sozialen Umfeld. Ich brauchte jedoch Geld und bin so in die Prostitution gekommen - das war der einfachste Weg, obwohl anfangs niemand eine TV-Hure in seinem Huren-Stall aufnehmen wollte. - 5 Jahre habe ich dann in Bordellen angeschafft, in ganz Deutschland, Holland und Frankreich Damals hatte ich meine Eltern gehasst und wollte sie nie wiedersehen, der Schmerz in mir war einfach zu groß weil ich von ihnen KEINERLEI Unterstützung erhielt. Allerdings zeigten mir auch all die ganzen Jahre nach dem Rauswurf, wie Scheiße es ist ohne Familie leben zu müssen - bzw. aufzuwachsen! Ich war ganz allein, keine Freunde, kein normales Leben. Mir fehlten einfach die Werte die mir zeigten wie man ein normlaes Leben führt, ich hatte nie eine Bezugsperosn die mir das hätte beibringen können, dazu fehlte mir die Selbstständigkeit. Das musste ich aber dringend ändern, als ich in der Prostitution war konnte ich nicht mehr das naive Mädchen sein, da brauchte ich Selbstvertrauen und Durchsetzungsvermögen! Und genau zu dieser Zeit kamen in mir plötzlich familiäre Wünsche auf - die ganze Zeit, Tag für Tag nur im Bordell zu hängen war so eintönig! Ich hatte viel Zeit zum Nachdenken - da kommen einem die seltsamsten Gedanken! Und wenn man sich einsam fühlt, kommt der Wunsch nach Familie ganz von allein, mir fehlte meine Familie! Nach meiner Prostitutionszeit nahm ich mir ein Jahr ´ne Auszeit um mein Leben zu regeln um so die für andere typische Normalität in mein Leben zu lassen. Während dieser Zeit lebte ich komplett keusch, ich hatte keine Lust Boys zu daten oder auf Sex. Neben den typisch-lebensnotwendigen Dingen war mir nur ein Punkt wichtig - Kontakt zu meinen Eltern aufnehmen. Dies war nicht schwer, sie wohnten an alter Stelle und die Telefonnummer passte auch noch. Ich rief sie an und wir vereinbarten ein Treffen in einem Cafe - bei ihnen zu Hause wollten sie mich nicht empfangen. Das war schon ein komisches Zeichen. Meine Eltern wussten quasi nichts von mir, wie ich lebe, was ich tat, nicht mal wie ich aussehe. Umso überraschter blickten sie mich an, als ich komplett als Frau vor ihnen stand - da haben sie erstmal völlig überrascht geschaut, sie erkannten mich nicht! Während des Gesprächs hat mein Papa fast kein Wort mit mir gewechselt, ich merkte ihm deutlich an, daß er mich so in diesem "Fummel" kaum ertragen konnte. Meine Mama war deutlich offener und so sprachen wir über vieles - wobei ich bei diesem ersten Treffen bei Weitem nicht alles über meine letzten Jahre erzählte. Ganz beiläufig erfuhr ich, daß meine Mama in den letzten Jahren den Kontakt zu mir suchte aber mich nirgends ausfindig machen konnte. Da kamen mir die Tränen, weil wir deswegen so viele Jahre verschwendet hatten und ich sicher einiges in dieser Zeit hätte auslassen können! Jedenfalls hat es ein weiteres Jahr (voller Gespräche) gekostet, bis ich für meine Eltern wieder Teil der Familie wurde. Über diese Zeit spürte ich auch, daß sich langsam mein Papa mir gegenüber öffnete und endlich einen Draht zu mir als Frau (oder eben transidente Person...) aufbauen konnte. So wurden unsere Treffen immer familiärer, intimer und zugänglicher. Meine Eltern verstanden mich mit jeden Treffen ein Stückchen mehr, warum ich diese Transition gehen musste und dieses Leben für mich einschlug. Mittlerweile sind weitere Jahre vergangen, heute scheint es fast so, daß es diese Intoleranz, Ablehnung und Zurückweisung meiner Eltern mir gegenüber nie gegeben hat. Ich werde so akzeptiert wie ich bin, es gibt keinerlei Vorwürfe oder Rechtfertigungen das ich mein Leben nach ihren Vorstellungen zu führen habe. Die Scham die meine Eltern damals mir gegenüber empfanden, ist heute komplett verschwunden - meinem Papa ist es nicht mehr peinlich mit mir unterwegs zu sein. Wir hatten so viele schöne Momente zu zweit, ich hätte mir nie vorstellen können jemals so vertraut mit meinem Papa zu sein! Familiär werde ich als Tochter gesehen - ihr glaubt nicht wie viel mir dies bedeutet! Heute spüre ich all die Liebe dich ich mir von ihnen bereits in meiner Jugend erhofft hatte. Das hätte vieles leichter gemacht, wir hätten keine Jahre der Abscheu aufeinander verschwendet und wären als Familie gewachsen anstatt uns zu entfremden! Deshalb ist familiäre Nähe, Unterstützung und letzlich Liebe so unheimlich wichtig, vor allem für Kinder/Jugendliche. Ohne den Beistand der Eltern ist es kaum möglich als jugendlicher Trans* ein Leben aufzubauen - ich wünche NIEMANDEN dabei allein gelassen zu werden! Sofern es meine Zeit zulässt nehme ich in Sachsen, Thüringen und Bayern als Gastreferentin an Seminaren mit transidentem Bezug teil. Ich möchte meine Erfahrungen weitergegeben, wobei auf meiner Agenda einer der wichtigsten Punkte ist den Eltern zu vermitteln wie wichtig ist es ihren Kindern beizustehen, sie zu akzeptieren wer/wie sie sind. Dabei nehme ich meistens wahr, wie überfordert und ängstlich Menschen mit diesem Thema umgehen da sie nicht wissen wie sie sich verhalten sollen. Dabei ist dies gar nicht soooooooo schwer - alles was eine betroffene Person benötigt ist Verständnis und Unterstützung! Erinnert ihr euch noch an meine obige Auflistung unter dem Punkt "Von da an gestalltete sich mein Leben wie folgt - im Schnelldurchlauf", dann wäre jetzt der richtige Zeitpunkt für eine weitere Auflistung mit all den Aspekten die ich nach dem Ausstieg aus der Prostitution und unserer familiären Zusammenführung und dessen Unterstützung erreichte: - habe eine eigene Wohnung - eine festen (guten) Job, wo mich meine Kollegen*innen respektieren. Mobbing wie damals gibt es nicht mehr! - einen großen Freundeskreis - führe eine Liebesbeziehung mit meinen Freund Marko und teilen seit Jahren unser Leben, inkl. Zusammenwohnen - bin für einige regionale Trans* und Gay-Institutionen auf Events (als Gastreferentin, etc.) vertreten - bin Foto-Model für Fashion, Ballett, Akt, etc. - war als Model bei Modenschauen vertreten - lerne seit Jahren Ballett, inkl. Auftritten. Nehme an Tanz/Ballett-Workshops teil (jedoch nur als Ballerino, also männlicher Tänzer), Trans*Ballerina wird leider teilweise noch nicht "akzeptiert" - verreise gerne - bin viel in der Natur und mache mit Freunden*innen oder meinen Schatz Marko Spaziergänge - kann mich offen und frei in meinem Umfeld bewegen ohne schikaniert zu werden. Nur in Ausnahmefällen gibt es weiterhin negative Reaktionen Vieles davon ist nur durch die Unterstützung meiner Eltern möglich geworden. Heute habe ich die Möglichkeit meine Eltern nach Rat zu fragen, egal um was es sich handelt. Ich muß mich nicht mehr (wie damals...!!!) blindlings in Vorhaben stürzen, stattdessen habe ich Leute um mich die mir in solchen Situationen weiterhelfen. Dieses Vertrauen ist umheimlich wichtig, was zudem meine Persönlichkeit stärkt. Abschließend möchte ich noch kurz anführen, auf welche Weise mich die familienlose Jahre geprägt haben. Meine familienlose Zeit hat mich auf zwei Arten deutlich geprägt und wer meine (fast) täglichen Beiträge auf meiner Profilseite verfolgt wird diese sicher schon erkannt haben: 1. Sexualität: in diesem Bezug war ich sehr frühreif, habe mich in meiner Jugend bereits quer durch die Gay-Com geschlafen und was später in der Prostitution ablief brauche ich nicht auszführen. Sexuell kam ich sozusagen mit allem in Kontakt was mich auf jede erdenkliche Weise beeinflußt hat. Diese "sexuellen Ausschweifungen" sind auch heute noch sehr lebendig in mir - ganz sicher als Resultat einer zügellosen Jugend die von meinen Eltern nicht unterbunden wurde. 2. Charakter: da ich so früh allein zurechtkommen musste, bin ich in meiner Persönlichkeit anfangs völlig abgestumpft - ich war fast ein "menschliches Wrack"! Erst mit der Zeit kam ich da heraus, bzw. musste lernen wie man auf eigenen Beinen steht. Nach und nach baute ich eine innerliche Selbstliebe auf und da ich durch die Prositution ständig von Leuten umgeben war bekam ich eine sehr gute Menschenkenntnis - glaubt mir, das ist super wichtig! Aus dieser Zeit lernte ich auch mir selbst zu vertrauen, ich wagte mehr und wurde so zu einem selbstbewußten Menschen. So furchtbar wie ich teilweise meine damalige Zeit wahrnahm, so formte sie mich allerdings auch in meiner Persönlichkeit - wovon ich heute sehr profitiere! Es ist schwer in Worte zu packen wie glücklich ich mich heute fühle meine Eltern/Familie wieder um mich zu haben. Diese Liebe zu spüren ist so kostbar und hilft mir als Menschen unheimlich weiter. Umgedreht denke ich, nein - ich weiß es, daß ich auch eine Bereicherung im Leben meiner Eltern bin. Der Weg der Akzeptanz mir gegenüber war schwer und hat uns Jahre gekostet. Heute zeigen meine Eltern ihre Liebe offen zu mir und gehen auch gerne damit hausieren wie stolz sie auf mich sind. Was könnte ich mir als Kind (Slash Tochter...!) mehr wünschen...?!? Wenn ihr jetzt auch noch diese letzten Zeilen lest danke ich euch, daß ihr so lange ausgehalten habt und euch all meine Gedanken durchgelessen habt. Vielleicht versteht ihr mich nun etwas besser und wie wichtig ein familiärer Rückhalt ist. Jennifer 31 Likes 22 Antworten· vor etwa 2 Monaten

    Beste Forumbeitrag von einem User auf fetisch.de

    Ernst gemeinte Frage: Wann genau haben wir kollektiv beschlossen, dass „Hey“, „joa“, „uff“ und „das ist doof“ als zwischenmenschliche Kommunikation durchgehen? Ich erwarte wirklich keine literarischen Meisterwerke. Niemand muss mir einen Roman schreiben, Kant zitieren oder einen TED-Talk darüber halten, wie Frauen angeblich angeschrieben werden wollen. Eigentlich ist das Konzept erschreckend simpel: Profil lesen. Einen Gedanken haben. Diesen Gedanken formulieren. Vielleicht sogar eine Frage stellen. Fertig. Herzlichen Glückwunsch, du hast gerade erfolgreich mit einem anderen Menschen kommuniziert. Wenn ich dir zum Beispiel schreibe: „Meine beste Freundin fährt heute wieder nach Hause und ich bin deshalb ziemlich down.“ und deine komplette Reaktion ist: „Oh, das ist doof.“ …dann muss ich dir leider mitteilen, dass du gerade gegen meinen Familienpapagei im Bereich emotionaler Kommunikation verlierst. Der würde wenigstens den Kopf schieflegen, besorgte Geräusche machen, an mir knabbern, sich ankuscheln oder ohne erkennbaren Grund anfangen zu schreien. Nicht immer zielführend, aber immerhin mehr Persönlichkeit als ein Statuscode. Manche Chats fühlen sich dagegen an wie ein NPC-Dialogbaum, dessen Entwickler zwei Tage vor Release gesagt hat: „Scheiß drauf, reicht.“ „Hey.“ „Wie geht’s?“ „Warum?“ „Oh.“ „Doof.“ Mein Bruder in Christus, ich brauche keinen Pulitzerpreis. Ich hätte nur gern gelegentlich einen Hinweis darauf, dass auf der anderen Seite mehr als eine Push-Notification mit Puls sitzt. Und dann direkt das nächste Mysterium: Warum lesen so viele Menschen eigentlich keine Profile mehr? Wenn ich mir die Mühe mache, Interessen aufzuschreiben, Grenzen zu erklären, zu sagen, was ich suche, und dir praktisch schon Gesprächsaufhänger auf einem Silbertablett hinlege, warum kommst du dann mit: „Erzähl mal was von dir.“ Babe. Du stehst gerade in der verdammten Dokumentation. Das ist ungefähr so, als würdest du in eine Bibliothek gehen, ein Buch in die Hand nehmen und dann den Autor fragen: „Und worum geht’s da so?“ LIES ES. Du musst dir nicht jede Zeile merken. Aber wenn da Musik, Reisen, Games, Fotografie, Studium, Kink, Technik oder sonst zehn Themen stehen, dann hast du wirklich genug Material, um mehr zustande zu bringen als „na du“. Und fast noch spannender finde ich komplett leere Profile. Keine Beschreibung. Keine Interessen. Keine Ahnung, was die Person sucht. Vielleicht noch: „Frag einfach.“ Nein. Warum sollte ich ein Assessment Center veranstalten, nur um herauszufinden, ob hinter deinem Profil überhaupt eine Persönlichkeit installiert wurde? „Frag einfach“ ist nicht geheimnisvoll. Es heißt für mich eher: „Ich hatte keine Lust, mir selbst fünf Minuten Gedanken zu machen, aber du darfst gern die komplette soziale Arbeit übernehmen.“ Sexy. Und gerade auf Kink-Plattformen wird es dann richtig kreativ: „Grenzen: keine.“ Aha. Nein, das klingt nicht wild. Nein, das klingt nicht erfahren. Nein, das klingt nicht nach „open minded“. Das klingt nach: „Ich habe mir über meine eigenen Grenzen noch nie ernsthaft Gedanken gemacht.“ Und das ist für mich eher ein Red Flag als ein Flex. Grenzen zu kennen und benennen zu können gehört für mich zu BDSM genauso dazu wie Konsens, Kommunikation und Vertrauen. Ich möchte nicht erst mitten in irgendeiner Situation gemeinsam herausfinden, dass du doch irgendwo eine Grenze hast. Überraschende Production Bugs brauche ich in meinem Privatleben nicht. Und „Grenzen? Frag mich.“ ist einfach nur die Kink-Version von „Bio? Frag einfach.“ Irgendwann ist dann halt die Frage: Was genau trägst du eigentlich selbst zu diesem Kennenlernen bei außer deiner bloßen Existenz? Vielleicht bin ich da wirklich zu anspruchsvoll, aber ich dachte immer, Kennenlernen funktioniert ungefähr so: Du zeigst etwas von dir. Ich zeige etwas von mir. Wir reagieren aufeinander. Daraus entsteht ein Gespräch. Nicht: Ich fülle mein Profil aus, liefere zwölf Gesprächseinstiege, erkläre meine Grenzen, halte die Unterhaltung am Laufen und darf nebenbei noch Sherlock Holmes spielen, um herauszufinden, ob du überhaupt Hobbys hast. Ich brauche keine perfekte erste Nachricht. Ich brauche keine 500 Wörter. Und bitte, bitte keine pseudo-philosophische Vorlesung darüber, wie „Frauen funktionieren“. Ich möchte eigentlich nur: Lesen. Denken. Antworten. Drei Schritte. Wirklich machbar. Deshalb ernst gemeinte Frage: Habt ihr auch das Gefühl, dass Menschen immer schlechter darin werden, Profile zu lesen und Gespräche tatsächlich weiterzuführen? Und ab wann wurde „Hey“ + leeres Profil + „frag einfach“ gesellschaftlich als vollständige Persönlichkeit akzeptiert? Mein aktueller Mindeststandard ist jedenfalls erschreckend simpel: Bitte outperformt meinen Papagei. Der hat wenigstens Persönlichkeit. 24 Likes 12 Antworten· vor 22 Tagen

    Ältere Männer Fetisch

    Huhu, ich bin Bi allerdings stehe ich bei Männern nur auf 55+ ca. kommt aufs aussehen drauf an, je älter desto geiler werde ich, jüngere jedoch interessieren mich absolut 0. Bei Opas jedoch in der Unkleide oder Baden werde ich dermaßen geil, gehts noch jemanden so🙈🙈😅😅😅 21 Likes 277 Antworten· vor etwa 11 Stunden

    Halsband - Wer hat auch diesen Fetisch?

    Wer hat und mögen Halsband zu tragen? 11 Likes 225 Antworten· vor 3 Tagen